有人说生儿子是悲哀，奉献给他再多，他还认为你欠他，你怎么看？

原标题：有人说生儿子是悲哀，奉献给他再多，他还认为你欠他，你怎么看？

有书君不赞同“生儿子是悲哀”的说法，生男生女都一样。

“你把全世界都奉献给他，他还认为你欠他的”，有这样的孩子是因为教育方式存在问题，是父母没有让他有机会为别人着想过。

赞同网友所说：得出这个结论的人，一定是被儿子伤透了心；赞成这个说法的人，也一定是感同身受。如果不想感受这种悲哀，就要培养独立、明事理的孩子，做到平等对待儿女。

1.家教出了问题，导致悲哀后果

孩子的思想行为从小受父母教育影响，父母把他教成这样，如果感到悲哀也是自己导致的，得自己承受。

言传身教，有因自有果。

影星宁静说过：有些父母从小溺爱孩子，惯着孩子，等孩子长大之后仍然啃老、不孝顺，父母就到处哀嚎孩子不好，不孝顺。父母是不是悲哀，并不只看孩子一边，而是要看父母教育的方式如何。

有书君有位同事，儿子不学好参与网贷赌博成瘾，把他们夫妻的家底全赔进去了不说，工作也被辞退了，婚也离了。没办法，已经退休的老两口只能去打工养儿子，其实，问题来自于从小就放任孩子。

对孩子的要求没有底线，最后吃苦受累的是自己，儿子根本不会心疼你，这是自己放任的因造成的果。

从小一切围着儿子转没有培养他的责任心，把他惯坏了，现在老了还得继续养他，看着晚景凄凉确实有点悲哀。

孩子出问题，自己的教育有问题却不自知的大有人在。

比如看到年轻人好吃懒做，依靠自己的父母或者父母的财产过活，却不愿意去赚钱，父母却没有勇气断供，还是为他提供帮助，让他继续依赖，还说“能怎么办，已经这样了，不管，只能让他饿死”。

甚至孩子举债过超过自己能力所及的生活，见到债务，盼着孩子能给自己养老的父母，一边说着也帮着边还债，还了一次又一次。

也正因为没有断供的勇气，永远不可能让他自我成长，这样才造成了积习难返，让家长觉得悲哀。

儿子都不能自食其力，靠盘剥父母生活，能靠什么来为父母养老？这样的帮助，不能让儿子承担得起责任，又怎么负责得了养老，悲哀的自然是想要养儿防老却不可能实现。

父母教子无方，根据传统养儿防老思想管教孩子，认为自己付出了儿女就该回报，却没有想到爱孩子也要有要求，真心付出得不到回报的悲哀，是自己没掌握好分寸。

父母需要反思一下自己，一些老旧的思想观念该摒弃就摒弃，为了面子用孝顺的名义去绑架孩子，感觉悲哀的是自己。

帮得了一时，帮不了一世。

养大孩子，扶一把。以后的路靠他们自己走，好与坏都是他们的人生，父母打好基础就不用再担心。

作为父母先做好自己，做好自己的本职，教育好了自己的孩子，完成好自己的责任，儿女不可能不孝顺。

如果你的教育方式跟不上时代的发展，就算你一生辛苦付出换不来孝顺，也就只有悲哀。你不要把自己全部奉献给孩子，然后又抱怨孩子，产生“生儿子是悲哀”的悲情。

2.培养独立人格，需要互相尊重

你对孩子的爱就是为了获得回报，那你就错了。

父母儿女是彼此独立的个体，等你养育的使命完成了，他长大了，大家可以彼此牵挂，彼此守护，不是没有独立性的依赖和嫌弃。

请教会孩子自强自立，要靠自己不啃老，懂得尊重体谅，不要期望孩子什么都听自己的。自己也要独立，不要想着依靠孩子，也就不会过多抱怨孩子。

遇上不孝敬父母的孩子，也可以想想自己爱抱怨、想控制，孩子会不会也在有样学样？

你将儿子养大成人，还要为他准备婚房、彩礼，取媳妇，取过媳妇带孙子、孙女，哪个环节做不到位，你就觉得做父母的理亏。

你这样做，不但儿子觉得天经地义，连孙子也以为爷爷奶奶的钱应该拿出来给他，想着法的想要获取。

辛苦一辈子建购的房写了儿子的名，老人老了，儿子就理直气壮说是自己的，老人生病不伺候不说，老人还没走就想着占房子，这些都会让父母觉得悲哀，但“子不孝，父之过”，有什么好抱怨的。

父母不该传达“我的都留给你”，应该教孩子“想要的自己去努力”，对儿女有要求、有尺度，也要有温度。

养了儿子，只要有能力，该帮的心甘情愿帮，让他过得更好。他结婚了，你多得了个女儿，又得了个小小宝贝可以享受天伦之乐。

父母儿女之间相处，要掌握好分寸。

孔子说“近则不逊，远则怨”。老人没有分寸感导致了孩子身上的问题，别做一味奉献的父母，会毁了孩子。

父母儿女之爱是相互的，千万不可强迫，也不要毫无保留地完全付出，有分寸才能把握好自己的人生。

你付出了全部心血，明事理的孩子，能看到父母的不容易，会理解你、孝顺你。不明事理的孩子，认为都是你应该的。老人过于对孩子奉献，才让他认为父母的一味奉献和自己的索取都是应该的。

爸妈做得太多，儿女觉得理所当然，习惯了这种状态，就会没有感恩之心，不成为白眼狼才奇怪。早放手，父母才能收获孝顺的子女。

对子女不要期望过高，更不要苛求。

父母还是平常心看孩子的好，早退出孩子的生活，也可以让孩子尽早独立起来，你不要“当断不断，反受其乱”，一边出力，一边嫌弃孩子。

父母知道自己孩子的不足，想要孩子做得更好，就会抱有过高期望。不必要求他们做这做那，给他们留下难侍候的印象，要体量他们也将步入中年，不能还像孩提时代对他们指手画脚。

赞同有人所说：儿子成年后，母子之间就是对等的成年人。相处的方式就是平等而独立的。越早把你的儿子当成男人，他就越早成为有责任的男人。

想法决定人生，父母对孩子付出应该是有限的，不是无限的，你喜欢无限地为孩子而活着，孩子不一定会高兴。

人生短暂，想明白了怎么与儿女相处的生活，老了就不用有悲哀的悲情。

3.做父母爱儿女，重在平等相待

父母有养儿防老、重男轻女的思想，容易造成儿子理所当然认为什么都该是自己的。

父母从小就给男孩灌输你是男孩，以后妈妈爸爸给你买房娶媳妇存钱带孙子，那他从小就觉得这些就是父母该给的。

到最后，父母悲哀地发现，他们一直努力地在为儿子做贡献，恨不能把全世界都奉献给儿子，但儿子却认为这是父母欠他的，做什么都是应该的。

生男孩是名气，生女孩是福气。

有人因为传宗接代思想根深蒂固，认为儿子才是传宗接代的正主，女儿是“嫁出去的女儿，泼出去的水”，是别人家的。传统观念依然存在，宁可自己多吃苦受累也愿意生个儿子，有意扶持儿子。

随着社会的发展，时代的进步，很多人的观念在改变，有些人更现实，他们觉得女孩贴心，女孩孝顺，女孩花费小，养女孩比养男孩好，其实生男生女都一样，养儿养女也要平等对待。

孝顺的关键不是儿子、女儿自己，不用悲哀或是得意，关键是自己把儿子、女儿培养教育好。

女儿是小棉袄，儿子就是军大衣。

女儿心细，是父母的贴身小棉袄。儿子粗心，儿子好不如儿媳好，取个明事理的儿媳妇，儿子媳妇都孝顺，儿子就是抵御寒冷的军大衣，得到儿子女儿的孝顺。

作为做好自己的事，保持好心态，就用不着悲哀。

对成年儿女能帮就帮，帮几年后过好自己的日子，尽量不干扰儿女的生活。善待儿女，善待媳妇女婿，儿女、媳妇女婿也会善待自己。

不要对儿女养老期待太高。

有书君觉得不把让儿女为自己养老规划在意愿之内，他们能孝敬很好，但自己一定要有所打算。

提醒年纪比较大的父母，帮孩子们要有个限度，该留的养老金一定要留好，不要胡乱给任何人。

自己有养老的底子，老了，身体有毛病时才不慌，自己有，也不用给儿女添负担，自己就不必悲哀。随着年龄的增长，更能感受具备生命厚重的需要。

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