在冥想中,我找到了在亲密关系里「不吼叫」的秘密
原标题:在冥想中,我找到了在亲密关系里「不吼叫」的秘密

如果你有过心理咨询的经验,你一定听过一句话:一段好的亲密关系可以解决你大部分的问题。
但现实是,谈恋爱结婚是个技术活,大部分人都把亲密关系处成了麻烦,在短暂的甜蜜期后,频繁的争吵,琐事摩擦中的委屈,都让我们在亲密关系中变得情绪化。
大吼大叫、「作」精上身,下意识的冷暴力…这些情绪化的行为不仅让对方难过,也耗尽了我们的精力。
我曾经就是一个有情绪问题的人,然后,我遇到了冥想。
在冥想中,我觉察到,我的情绪化并不是没有缘由的,我不用责怪自己脾气太差,也不用抱怨对方不够体贴。
而控制不住情绪,是因为我处在一个不安全的状态里。
而这份不安全,源于我的内心深处,有别的期待,有别的需求。
只是因为我没有说出来,对方又不明白,需求得不到满足的我,才会看不见对方的付出,误认为我没有得到爱。

你可以想想看,是不是每次冒出「TA真的爱我吗?」这样的疑惑时,你都更容易情绪失控呢?
如果你和我有类似的问题,我非常推荐你,在冥想中,坦诚、客观地回答自己这样一个问题:你在感情中,最经常提出的请求是什么,而这背后有着什么样的需求?
如果你没办法说清楚,你可以从以下5种表达爱的方式中选一种:

服务的行动(比如为你按摩、为你做饭等付出时间精力的事)
肯定的言辞
身体接触
接受礼物
精心准备的时刻(比如烛光晚餐,一对一的谈话)
这5种方式出自《爱的五种语言》。这本书提出,爱的表达主要有5种方式,每个人擅长表达爱的方式、想要得到爱的方式是不一样的。
当你和伴侣的爱语不匹配时,就好像鸡同鸭讲,你会觉得你爱的很用力但却感受不到对方的爱。
举个我的例子。
之前,我总是请求我的对象帮我一起打扫卫生,比如在我整理厨房的时候帮我吸个地板,但是我对象很懒,不愿意打扫,他就会帮我叫个打扫阿姨。
看起来我要人帮忙搞卫生的需求满足了,而且我对象也很积极的帮我解决了问题,我应该满意了。但我总是觉得不开心,觉得他太狡猾了,为我做这样的小事都懒得做。
我一度非常自责,觉得自己太情绪化了,生气地莫名其妙,没有和人亲密相处的能力。

当我对照着上面5种爱的表达方式去想我希望他做什么时,我突然就明白了:
我想要他搞卫生的背后,是他为我提供服务,不论是帮我洗碗,还是为我按摩,我都能感受到满满的爱意,让他选择他愿意做的就好了。
但是,花钱请人打扫,并没有满足我被服务的需求。
当你回答了这个问题,你就明白了你想要什么样的爱,然后,你还可以想想:「对方最经常做什么来表达爱意?」
是直男式的送礼物?是每晚抱着你睡觉?还是在你失落的时候永远无条件的支持你?你爱的那个他,究竟更擅长用什么样的方式爱你?

当你解读出对方的爱语时,你就能自然意识到:「哦,原来他是爱我的,只不过我想要的是另一种表达爱的方式,我需要直接地表达我的需求。」