夫妻，就是要一起经历“不理想的生活”，婚姻，你认识了多少
原标题：夫妻，就是要一起经历“不理想的生活”，婚姻，你认识了多少
文|缘来酱子
好几年下来，她的生活步调都没有改变，即使生了孩子以后。每天早上，送孩子去上学之后，就是她一个人在家写作的时间。
有时聚会，她总是说：
我可以尽情地写，写到头晕脑胀、腰酸背痛，才站起来为自己煮个简单的午餐，吃饱，休息一下再继续。有灵感的时候我会尽可能全心写作，没有的时候我就多完成一点家务，买、备料、打扫，直到小孩和先生回来。
虽然写作的收入并不稳定，但还是感觉自己相当幸福。
后来因为丈夫遭遇到某件意外，除了付出了所有存款才把问题解决外，也丢了工作，陈怡为了生活，准备重回职场。
陈怡受到这样的压力，还有想替丈夫解决问题的心情，虽然那不是她要的生活，但更难想象一旦踏进某个办公室，必须朝九晚五、和同事比赛加班的职场文化，即使个人效率再高，也会很快就感到厌烦。
尤其又是完全没有兴趣的工作内容，如果是跟文字有关的或许还有兴趣⋯⋯。
就这样，陈怡一边觉得自己“如果只想着自己想要什么，真的很自私”，一边又想做自己想要的生活角色。
那段时间陈怡和丈夫的相处，两个人都很玻璃心。
刚开始听到陈怡愿意出去工作，丈夫感觉经济担子即将减轻，当然有高兴的成分，但是同时也觉得内疚。
结婚没多久就打破了自己说的：“婚后你依然可以做自己想做的事”的承诺，现在却让自己的经济状况影响到妻子，也让他感觉男人的自尊受到伤害。
但对陈怡来说，结婚多年后再度踏入职场，她竟然有第一次真正体会到“我们结婚了”的事实。
结婚并不是拍完婚纱照、办完登记、办完喜酒就算是完成，在经历共同的考验之前，心态上其实还像是未婚，也像一对情侣终于开始同居。
以前，两个人只想着每天要一起吃些什么、周末要去哪里，为新家添购家具，休假计划全家旅游……，那像是过家家酒一样。
在事情刚发生时，丈夫因为沮丧而躲在被窝里，用棉被把自己的头盖住跟妻子说话，让陈怡觉得自己有责任义务，要让这个人从挫折中振作起来。
陈怡抱着他的头安慰，要让他知道他自己并不是一个人。
第一次遭遇到这么大的问题，而且是突然这么大的资金缺口，陈怡才突然明白，从此之后，一旦对方有什么状况，自己不可能置身事外。
当两个人还在谈恋爱时，不管是什么状况，多半也只是拍拍彼此的肩膀，说几句话安慰鼓励后，就各自回自己的家。
但是从结婚开始，对方缺钱就等于是自己缺钱、对方生病就等于自己要照顾，对方没有能力实现原本的婚前承诺，自己就要努力学习适应，甚至有些人会重新检视婚姻关系。
结婚，并不是单身者认为最理想的爱情状态，当你要和这个人在一起的时候，反而能更接近真实的自己。
因为彼此的生活紧密相连，也有互相支援的责任和义务，有些时候不要说做自己了，稍微任性一点，都可能让自己感到负疚。
当然，结婚也不是单方面地受到对方影响。
自己的经济条件、健康状态、和家人朋友的关系也会扩散。
所谓扩散就是把对方拉了进来，夫妻很难在一个屋檐下只是各做各的事情，过各自的日子，讲白一点，彼此都有可能互相拖累。
接受种种的“可能”会彼此拖累，而不能过自己想过的生活的事实，一切都不再“尽其在我”而是需要另一半配合的意识，是两个人结婚之前就应该要有的觉悟。
不过这种想法多半是在婚后才产生的。人在面对生活的时候，总是经验比理论先行。
我们总是让生活教会自己什么，也总是在事情发生时，才会发现现实中还远远的不够。
人一旦不能过上自己想要的生活，至少是要能够适应的生活。
你准备好承担另一个人了吗？
准备好把两个人的生活绑在一起，只要明白对方也不愿意如此，就能做到体谅，改变自己去配合现状吗？
钱？钱永远都不会够。心理准备？如果准备好了才要结婚生小孩？我跟你讲，你永远都不会准备好。
我们都会想要在准备周全，风险降到最低的情况下才去结婚，但是人生不可能“没有风险”的时候。
像陈怡一样，夫妻俩一直以来都相当节俭，谁知道那一笔看来为数不少的存款，遇到问题也是瞬间就空了，还有负债。
夫妻是必须共同面对风险的一种亲密关系，就算只是基于义务和责任感而这么做，也感受到婚姻将两个人绑在一起的力量远比爱情还大。
人们虽然歌颂爱情，但是一旦爱情让自己不快乐，就少了坚持下去的力量。
身份的转变会让我们逼自己去做很多事情，虽然偶尔也会怀疑，自己能做多少、能撑多久？
直到发生了的当下，才开始懂了，结婚，本来就不只是为了“过自己想过的生活”而结的。
谈恋爱时向往的理想婚姻，多半是不切实际的。不能接受幻灭的人，不适合结婚。
曾在网上看到有人说：“如果不能过得更好，那我干嘛要结婚？”
从某个角度来看，这句话是有道理的，人不会为难自己，或者明知道会过着每况愈下的生活而结婚的。
每个人，终究还是孤独的，不管结不结婚。
但是谁又能保证结婚后一定过着更好的生活呢？
人生所有的保障都是不确定的，可以把握的只有自己。
你怎么看呢？
@缘来酱子
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