口述：只因这一点，我做了他10年情人，后来真相却如此不堪...

夜深了，老公和孩子都已酣睡，我却睡不着。起身，斟了半杯红酒，我来到阳台上，兵哥的信息在这个时候弹出来：丫头，又喝酒吹凉风了吧？快回去睡觉，喝酒、失眠都容易上瘾。

我苦笑摇头，上瘾吗？那禁忌的诱惑，不是喝酒和失眠，而是我们之间的纠缠啊！

认识兵哥是在10年以前，彼时我还在念大四，正在纠结是继续考研还是出去工作。那天是闺蜜大哥创业公司的周年庆生会，兵哥是闺蜜大哥的创业伙伴。他带着太太和儿子来聚会，男的成熟干练，女的娇俏温婉，小朋友调皮捣蛋，这一家子真是羡煞旁人。

后来我和闺蜜在公司实习，闺蜜跟她哥跑业务，我惦记着考研，便做了公司的行政内勤。

公司主要做医疗器械的分销，兵哥对我的工作要求不高，他说：“丫头，你的活不累，就是把咱公司这十几个哥哥姐姐照顾好。他们舒坦了业绩才能上来，大家才有肉吃！”

愿意把员工的福祉和感受放在第1位，就算这是老板的用人之道，还是让人感觉温暖。

和兵哥接触越多，越能感受到他的“暖”。他记着公司每个人的生日，喜好，口味；他说话从不让人难堪；他对业务下游公司的人，比如医生护士，都特别热情。

和他在一起总是如沐春风，很多人笑称他为“中央空调”。兵哥对此毫不介意：‘中央空调’咋了？你暖不暖和？你舒不舒服？

答案当然是肯定的。

后来我回校读研，但和公司，尤其是和兵哥的联系一直保持着。对我而言，兵哥亦兄亦友，亦师亦父，我愿意向他倾诉生活里遇到的小困难，小郁闷，我也愿意倾听他从更高的维度为我排忧解难。

我对他的依赖越来越多。闺蜜提醒我：“丫头，‘中央空调’可是有老婆的人，你跟他走的这么近，难道想成他的情人？”我的眼刀狠狠抛向闺蜜：“胡说，我和兵哥，咋可能！”

然而现实最会啪啪打脸。

读研二那年夏天的一个晚上，我撞破了初恋男友劈腿小学妹的奸情，我怒了，狠狠给了渣男一记耳光，直接分手！

接下来的几天，那渣穷追不舍，认错求复合各种纠缠。我心里烦透了，就给兵哥打电话：“哥，你帮帮我。”

兵哥把我安置在他家新买的一处毛坯房里。他说：“你先在这缓几天，等你决定是回学校还是出去自己租房，兵哥再帮你。”

他给我拿来折叠床等必需品。我点了外卖，还要了一瓶小酒，我们边吃边喝边聊。我又哭又笑，折腾到后来都不知是怎么睡着的。

第2天醒来，屋子里只有我一个人，空气里残留着隔夜烟酒餐食混合的奇怪味道。依稀记得兵哥摸着我的头发说，“丫头，你可真招人可怜呢。”

一周以后，我和渣男彻底分手，他答应不再找我麻烦。我决定回宿舍去住。要回去的前一天，我请兵哥吃饭表达谢意。

我们在阳台上开了小灯，兵哥细心地点了蚊香。那是个特别普通的夏夜，空气闷热而潮湿，天空深邃而悠远。我们把酒言欢谈天说地。

送他走后我回卧室，开门的一瞬间，一个黑东西迎面扑来，它掠过我，在屋顶乱冲乱撞。我被这变故吓坏了，“嗷”地惊叫一声，瘫坐在地上，额头磕门框上都没觉得疼。

正哆嗦着找手机，兵哥回来了，他着急地问“楼道里听你声音不对，咋了？”

我指着卧室，吓得说不出话来。他搂着我，摸我的头，抚我的背，对我说，“丫头，没事的，兵哥在呢！”。我慢慢平静下来：“有东西飞，还差点撞上我。”

兵哥松了一口气：“哦，可能是蝙蝠，别着急，我看看去。”

兵哥很快处理好蝙蝠，我摸着额头心有余悸。他轻轻抬起我的头，“哟，都起包了！”他一边说着，一边对着我的额头轻轻吹气。

头上一阵清凉，我瞬间被混合着淡淡烟草味道的浓烈男子气息包围。我抬眼看着他，我看到了他一瞬间的错愕和慌乱，我忽然感觉额头上有温润而短暂的吻。

我觉得心脏通通通跳得好快，又觉得它好像完全停跳了；我仿佛变成了一枚树叶，飘飘摇摇往下坠落，我再也站不住了。

相识三年，那一天我们在一起了。

他不再是我的朋友、兄长、老师和父亲，他成了我崇拜和深爱的男人。我沉浸在他对我的宠溺里，我想他这样待我，一定也是深爱我的吧。我甚至幻想着取代他的妻子。

然而我错了。

每次我向他讨爱，他会抱紧我：“丫头，委屈你啦！我老婆跟我十几年，我们白手起家，现在日子好过了，我不能负她，再说还有孩子呢。”

我蛮横的质问：“那你爱我吗？

他回答的含糊：“爱、爱，必须爱呀！”然后无论我再怎么折腾，他都不再接茬，再然后所有的事情就不了了之了。

我和他在一起的最初两年，伤我极深的是他的“暖男”本性。以前我觉得“暖”是他的绅士风度和个人魅力，现在我发现，他的“暖”根本没有界限的！

他可以陪我喝酒聊天抓蝙蝠，他也可以陪其他女生爬山潜水吃烧烤。他甚至同意玩一夜情，只因为那女孩想找刺激！

弱水三千取一瓢饮。

这是我对爱情的向往，爱上有妇之夫，这已经让我羞愧难堪，而深爱他的我，却不是他唯一的爱。彼时我已经27岁，我渴望一段稳定的关系，一个可靠的爱人，一个温馨的家庭。而这些，他都不可能给我。

于是我跟他提出分手。

他听我哽咽着说完，长叹一声：“丫头，哥爱你，但是给不了你要的这些。要分要合都听你的，哥盼你一切都好。”彼时，他的笑靥温润如玉，深深镌刻在我的脑海，在分离的日子时不时提醒我，曾错过怎样的“谦谦君子”。

之后一年多，我们完全走出了对方的生活。我有了新的恋情，甚至谈婚论嫁。一切都似乎走上了正轨，直到我们再次相遇。

再相遇是在闺蜜的订婚喜宴上。我是有些躲着他的，但他抽冷子把我拉进备餐间，问我：“丫头，你还好吗？”十几个月的心理建设，在这句话面前轰然坍塌。相思如潮水般席卷而来，我们又在一起了。

如今，5年过去了。

我和先生4年前结婚，孩子两岁。我和先生之间谈不上爱或不爱，搭伙过日子，温情和恩情总是有的。

我和兵哥仍然在一起，我们又经历了若干次的分分合合。每次我都想彻底离开他，却总做不到。多则半年，少则三个月，他或我，都会找到彼此重新开始。我仍然深爱他，我知道这爱没有任何意义，可我离不开他。

我问他：“咱俩成个家？”

他摇头：“享受当下不好吗？”

一边是爱而不得的深切渴望，一边是家庭伦理的深深愧疚。我开始失眠，甚至抑郁，痛苦的我找到了情感陪护。

进入陪护小组的第1次畅谈，我把积压心里近10年的痛苦彻底宣泄出来！咨询师和陪护师的抱持与陪伴，让我第1次感受到原来这世间有人对我如此关爱！

我问老师：“这男人，他能改变吗？”

老师问我：“你想让他改变成什么样子呢？”

“我要让他变成只爱我一个，只暖我一个！”

“你是说，你需要被一个人持久的温暖、怜爱和珍惜？”

我反复咀嚼老师这句话，一瞬间电光火石，我仿佛有了全新的感悟。原来我渴求的是稳定的被无条件宠溺的亲密体验，兵哥的“暖”于是变成了我的“药”，我依赖上瘾，无法戒除。我不是一个善于主动改变的人，所以我会问，“他能改变吗？”——他能改变，但那只能是他自己的意愿。

我可以改变的，只有我自己。

我决定和他彻底分开了。

这一次，没有留恋和惋惜，我感到从未有过的轻松和惬意。我内在的力量回来了！