帮带了五年孩子后，我拉黑了儿子：宁愿老无所依，也不再一味付出

图/来自网络

读者陈阿姨经历，整理后以第一人称自述：

陈阿姨：

“都说孩子是父母的债，做父母的，心甘情愿且无怨无悔地把这份债背负一生。

以前，我对这句话深信不疑，虽说我学问不算高，但总觉得既然生了孩子，那就要对他负责，要毫无保留地把能给他的都给他。

不是有句话说吗，好的童年能治愈一生。

所以，为了能让我儿子快乐无忧地成长，从小到大，我几乎把全部的心思都放在了他身上，吃穿用，乃至教育，从来都是尽力让他享受最好的。

我本以为自己多年辛苦的养育和付出，不说到老了能有一个依靠，至少可以被善待，谁知，到头来，终究是我“一厢情愿”罢了。

我叫陈蓉，今年62岁，就在十天前，我果断拉黑了自己的儿子。

除此之外，我还收拾了行李，一大早就离开了儿子的家，彻底结束了我的带娃生涯。

儿子联系不上我，当天请了假，特意回到老家恼羞成怒地对我说了一番话：

“妈，您都这么大年纪了，怎么还那么孩子气？您可就我这一个儿子，现在我需要您帮忙的时候您不管，那以后您和我爸到老了可别指望我！”

我冷笑了一下，告诉儿子，既然他能说出这种话，那我也做好了不再指望他的准备，我以后宁愿老无所依，也绝不再一味地为他付出。

儿子很是生气，他扔下一句“以后你就和我爸相依为命吧”，便头也不回地离开了家。

一旁的老伴儿劝我不该和儿子闹得那么僵，毕竟就这一个孩子，少不了要指着他。

我噙着泪摇了摇头：就当没这个儿子！有亏欠的是他，又不是我们，凭什么我们做了那么多、现在一大把年纪了还得小心翼翼地看他的脸色？

说起来，我在儿子家已经帮带了五年的孩子，很多人觉得到老了能和儿子住在一起也是一桩美事，但只有我心里清楚，这几年自己过得怎么样。

一，只管出钱出力，不能“多说话”；

当初有了小孙女时，我已经退了休，本来我想的是每月给儿子一些钱，他和儿媳请一个保姆，但拗不过儿子“信不过外人”的多次恳求，我只好扔下老伴儿，去了他家。

那时，儿子信誓旦旦地告诉我，只管白天照顾好孩子，其他时间他和儿媳会全权负责，每月的买菜钱，他也会按时给我。

听到儿子这样说，我挺欣慰的，毕竟他没有让我大包大揽，我觉得只要他有这份心，我再苦再累也愿意，可自从儿媳产假结束上了班后，一切就都变了样。

先是儿子称小孙女半夜总是闹腾，为了他们白天能安心上班，希望我能带着孙女睡；

想着孩子们压力也大，总得让他们休息好，因此，我毫不犹豫就答应了儿子的请求，甚至为了不再麻烦儿媳半夜起床喂奶，我与她商量，就像白天上班那样，睡觉前挤一点奶存在冰箱，等夜里孙女饿了我再起床热一下。

这之后没多久，儿子吞吞吐吐地告诉我，有了孩子后花销太大，菜钱可能给不了我，能不能让我支援一下。

我当时觉得自己三千五的退休金，虽说不高，但就算是承包了一家人的买菜钱，每月还能有点结余，于是想了想，就点头同意了，可谁知，打我自掏腰包开始，我才发现不仅是菜钱需要我负担，孙女的尿不湿、玩具、衣服，甚至是后来要吃的辅食，乃至家里的电费、水费、燃气费都要我负责，毫不夸张地说，自从我同意“资助”儿子，除了他和儿媳的吃穿用不归我管，其他有需要的地方，他统统都要找我，直到每月我的退休金花的一分不剩为止。

而我，别说指望儿子能发个红包，或者买个衣服啥的，因为退休金几乎月月光，有时连买一件衣服都要考虑很久，除非到了真买不可的地步，我才会提前把买衣服的钱“扣下”。

按理说，我出钱又出力，儿子和儿媳多少也会尊重我一下，然而，并不是。

他们不是说我生活习惯不好（睡得晚起得早），妨碍了他们休息，就是说我做饭从不问他们口味（我口味偏淡），总是一意孤行，只按自己的喜好，就连我带小孙女的方式也逐渐被他们厌嫌，称一定得按他们的要求去照顾孙女。

每次我还未开口辩解几句，一定会被指责“两代人想法不同，妈你能不能别说那么多，只管按我们的意思去做就好了！”

我满腹委屈但无言以对，只能点头答应。

二，寄人篱下，时刻要记得是住儿子的家，儿子让干啥就得干啥

帮带孙女这么久，别人都有婆媳矛盾，我却和儿媳从没有吵过嘴，是的，一次都没有过。

小区里的人总说，我是一个好婆婆，每天温柔和气、笑意盈盈，孙女带的白白胖胖，在外也从没说过儿媳的坏话，但只有我自己知道，我忍得有多心累。

想一下，亲如母女的两个人都有互看不惯的时候，何况是没有一点血缘关系的婆媳呢？只不过，不管遇到了什么事，我都是自己独自消化，即便是带孙女时和儿子、儿媳发生了分歧，被指责，我也从没有甩过脸色，都是笑一下就算过去了。

只因我儿子常劝我，“妈，你在我们家多注意一点，咱们争取和和气气的相处，别让我太为难了，我不想白天在公司处理问题，回到家还要面对一堆糟心事儿！”

是啊，我是住在儿子家的客人，为了让他的小家和谐，我必须得努力去做一个好母亲、好婆婆。

就这样，看着孙女在自己的呵护下一点点长大，并且对自己越来越依赖有加，尽管我有时会觉得身心疲惫，但也体会到了很多乐趣。

孙女上了幼儿园还没一周，儿子就找到我说，他和儿媳可以负责孙女的接送问题，我上了年纪，没必要继续再在他们家受累，可以回老家和老伴儿过一过二人世界。

我其实懂儿子的意思，有需要时我得“挺身而出”，如今用不到我了，那么我就变成了一个负担。

当然，我也不是非要和儿子住在一起，以前答应帮带孙女时，我就想过，孩子上了学，我就会回去，大家互不打扰、各过各的，也避免了不必要的矛盾，只不过，听到儿子主动说让我回去这些话，我心里多少不是滋味儿，总觉得自己是“呼之即来、挥之即去”般的存在。

想了想，既然住的是儿子家，自己也没有话语权，只要能帮助儿子减轻压力，那他说什么我听就是。

如此，儿子“叮嘱”我的第二天，我就拿着行李回了老家。

本来我以为接下来和儿子就这样相处也挺好，他们在外努力打拼，我和老伴儿在老家保重好身体、尽量不添麻烦，未曾想，孙女上幼儿园还未到三个月，儿媳突然又有了身孕。

儿子头头是道儿地安排我，先去他家接送一下小孙女，帮他们做做饭，待儿媳生了孩子后，他一定会让岳母去帮着照看。

我其实很想拒绝，但想了想，在儿子家三年都坚持过来了，如今小孙女上了学，没以前那么累，再加上老伴儿在老家又找了份工作，不需要我惦记，因此，我再次带着行李去了儿子家。

至于这次为什么突然要回来？

儿子提出家里有了两个孩子，房子太小、住不下，再加上以后我和老伴儿老了，肯定要和他们住在一起，让我把老家的房子卖掉，添一点钱给他，他也好置换一套大一点的房子。

我当真是觉得儿子太欲壑难填了！

他现在住的这套房子，是120平的大三室，当初他结婚前，非要我和老伴儿给他买这么大的，说他周围像他一样的独生子女，结婚买房都没有低于110平的房子。

我和老伴儿未退休前虽然不是在什么好单位、拿很高的工资，但给他攒的钱在省城全款买一套小两居没什么问题，后来，为了不让儿子“丢脸”，我们还是卖掉了老家的一套房子（老家原本两套房）。

现在我和老伴儿住的房子是仅剩的一套房了，若是我们再卖掉，那以后儿子若孝顺，我们还有地方住，如果他不孝顺，我们是不是随时都要被扫地出门？

我向儿子表达出了自己的疑惑，谁知，儿子非但没有一句安慰的话，反而气冲冲地说，我这个当娘的就是在防着他。

看到儿子的态度，我再也抑制不住自己心里的委屈，从出钱出力、毫无怨言地帮带孙女，一直到现在他出尔反尔、请不了岳母帮带二胎，两个孩子全让我一个人看着，却从来没有一句体贴、感谢的话，我统统一吐为快。

只是，在儿子看来，我所做的都是应当的，毕竟我是孩子们的奶奶。

“妈，你去外面看一看，不都是当奶奶的帮助小夫妻带孩子吗？我们年轻人压力大，你怎么就不能体谅一下呢！我但凡过得好一点，也不会麻烦你啊！你怎么老了老了还那么大脾气！”

我还能说些什么呢？

我做了那么多，在儿子眼里，都是理所应当的；我任劳任怨地付出，只是没能按照儿子的意愿卖掉老家的房子，就被指责……到底是我不懂体谅儿子，还是儿子不知道体谅我呢？

至于儿子说他自己过不好，那是因为我的缘故吗？我已经够尽力的在帮他减压了。

和儿子吵完架的当晚，我想了很久，越想心里就越难受，是我自己的教育出了问题、太溺爱儿子？还是儿子本就自私？

我想起了老家住同一栋楼的老同事，她曾和我说了一句话：父母不狠心，子女难成长。

以前，我总觉得她心狠，说把孙子带到上幼儿园就带到那个时候；说只负责带一个孩子就带了一胎；说攒着钱留着和老伴儿养老，不管儿子怎么说，就是捂紧自己的钱包。

她家里的条件还不如我，也是只有一个儿子，她的儿子比我儿子小了两岁，可她的儿子却体贴、懂事，从没有对她说过重话，哪怕是她没能满足儿子的要求，她的儿子依然很孝顺她。

想到这里，我在儿子“妈，你考虑好后就告诉我，到时侯可以挑一个你喜欢的小区买下来”的叮嘱声中，毅然做了一个决定：房子绝不卖，同时我还要回老家。

就这样，我留下一张纸条后，拉黑了儿子所有的联系方式，带着行李一大早就离开了他家。

在老家时，老伴儿问我，看儿子的态度是真生气了，以后他真狠下心，不管我们俩，我会不会后悔自己那么冲动？

我笑了笑，为什么我们做父母的，一大把年纪了，还总得想着处处要讨好儿子呢？怎么我们生了他、养了他，现在反而变成我们欠了他？他若真不管我们俩，不管我后不后悔都没有用！因为，一个连自己的生活都过不好的人，是看不到父母的付出的，同样，他也没有能力、或无心去照顾父母，你就算再逼他，也只会让他对你反感而已，与其如此，不如我们老两口过好自己的生活，多攒一点钱、多保重好身体。

老伴儿叹了口气，不再说话。

其实，作为父母，不是不可以给子女付出，而是有时候，为了能老有所依，而苦苦地“讨好”子女、一味无底线地付出，不如在认清被儿女辜负的“现实”后，果断地抽离。

人这一生，不管什么时候，终究还是要靠自己，做父母的，不能仅仅为了晚年有个依靠而对子女言听计从，一点也不替自己考虑。

要知道，只有我们自己拥有不依附他人的能力时，子女才有可能会善待你。”