一个男人的困惑:父亲可以“妻管严”,为什么我对老婆好就不行?
01
我们说一个男人怕老婆,往往喜欢用“妻管严”去形容。
在有些男人看来,老婆就只是生儿育女、操持家务的,不能干涉自己。一个男人若是“妻管严”,那真是太没出息、太怂了,毕竟男人作为一家之主,是有自己的“骨气”和决断的,哪能被一个女人处处管着?
当然,也有一些男人心甘情愿地“妻管严”,在他们眼里,怕老婆非但没有任何不妥,反而是爱和尊重的体现。
其实,我个人是觉得,一个男人若是“厉害”起来,女人就算想管也是管不住的,那些不怕丢面子、愿意当“妻管严”的男人,是真正有智慧的男人。
因为他们知道,在老婆面前认怂并不是没出息,相反,在老婆面前逞强、耍横才是一种愚蠢,在家里和老婆争输赢,更是一个男人懦弱、无能的体现。
不是有句话说嘛:“一个懂爱的人,宁可扮演输家,也不去打败自己的爱人。”
很多时候,一个男人怕老婆、愿意当“妻管严”,是非常值得称赞和肯定的,因为这样做,有利于夫妻感情的提升、以及家庭关系的和谐。
02
读者阿华结婚三年半,有一个五个多月的儿子,一直有母亲帮着照看。
可能是结婚后在一个屋檐下生活得久了,对于阿华,老母亲是越来越看不惯,尤其是阿华对妻子好这点,让老母亲是“极度反感”。
“她觉得从小到大处处呵护我、没敢使唤过我,我对她都没有那么言听计从过,谁知道结了婚后对另一女人极尽讨好。
作为一个男的,在家里处处护着老婆不说,还什么事都听老婆的,太窝囊了,是典型的妻管严!”
对于母亲的不满,阿华其实也曾耐心地解释过:妻子生孩子,他不能帮着分担痛苦,只能趁着妻子身体还在恢复中,尽量帮着做一些力所能及的事情,像平时做个饭和家务,他不仅仅是帮妻子,也是体谅母亲,争取让她们婆媳两人都得到放松,从没有刻意偏袒的意思。
然而,不管阿华怎么说,母亲都听不进去,她觉得:如果说儿媳刚生完孩子,阿华如此体贴就算了,可儿媳休完产假都上班了,阿华却还是处处迁就,平时唯唯诺诺、连重话都不舍得说儿媳一句。她看不惯阿华连洗衣服、端洗脚水这些小事都要做,更见不得阿华忙着、而儿媳在一旁闲着,毕竟夫妻一场,哪能事事都让一个人去做呢?
母亲的“不平衡”不仅让阿华很是为难,也让阿华的妻子逐渐有了怨言:她称感受得到婆婆对自己的敌意,虽然平时会尽量顺着婆婆、不发生正面冲突,但有时婆婆夹枪带棒的讥讽让她忍受不了,如果不是看在阿华待自己和孩子好的份上,她早就无所顾忌的和婆婆吵嘴了。
可能也是体谅阿华夹在母亲和妻子中间,太过为难,五一放假前夕,妻子和他商量,称既然婆婆看不惯她,不如让婆婆回老家,让她母亲过来帮忙,等孩子满一周岁后,再请个保姆,如此一来,不管是谁,心里都能畅快点,毕竟强扭的瓜不甜,既然婆婆在他家处处看不惯,那也没必要再勉强了,省得越往后拖、矛盾就积累的越多。
阿华思考了一番后,同意了妻子的提议,他本想着好好的和母亲沟通一下,母亲也能理解的,谁知,他刚开了个头儿,委婉地说了一句“妈,我想了想,你先歇歇,让我丈母娘过来帮一帮,我俩的孩子,两边的老人多少都该帮一帮”,竟惹得母亲当场跳脚、翻脸。
母亲怒气冲冲地质问,为什么突然来这么一出,到底是阿华本人的意思,还是他被迫说这些话?
“我累死累活地帮你们带孩子,没有功劳也有苦劳吧?你不知道心疼我就算了,现在还要听你媳妇的要把我赶走?你真是长能耐了啊!我就说嘛,你这个人窝囊、怕老婆,现在我还没有老到走不动啊,你就听她的这样对我,以后我老了、躺床上了,你是不是就要听她的不管我!”
见母亲生了气,阿华于是各种好言好语地相劝,他又是解释自己和妻子绝不是“赶”老母亲走,就只是为了缓解矛盾而不得已的一个选择;又是信誓旦旦地保证,不管和父母住不住在一起,以后只要父母有需要,他绝对会尽一个儿子该尽的责任和义务,绝不会推脱、不管。
母亲不为所动,甚至更加气愤。
“我若是早知道你有了老婆就忘了娘,我还大老远跑来帮你什么忙!在你这里那么久,你处处都是老婆好,我什么事都不能多嘴,就只管听你的、听你老婆的,你考虑过我作为母亲的感受吗?有时候还没说你老婆几句,你就维护得不得了,替她各种解释。你倒是知道心疼人,可她知道心疼你吗?我来这么久,她给你做过几次饭?给你端过洗脚水没?你就使劲宠她、听她的吧,以后看有啥好回报!”
听到母亲这样说,阿华觉得有些过分了,他是会在母亲面前替妻子说话,可同样也会在妻子面前说母亲的好话,母亲看不惯他对妻子“讨好”,觉得他做得多,可妻子并不是什么都不干啊!
只要妻子在家,她就包揽了孩子的所有事,喂奶、哄抱着玩、换尿片、洗屁屁、哄睡觉,像孩子小的时候,夜里基本都是妻子起来给孩子喂奶,从来都没喊过母亲一次,就连吃饭,妻子也都是让他和母亲先吃。妻子照顾好孩子,他作为父亲和丈夫,不是能做多少琐事就做多少吗?难道他要跟着母亲一起讲妻子的坏话才算是顾及母亲的感受吗?
“妈,你看你怎么说话呢!那安安怎么样,你可都看在眼里,你平时呛她、当着她面说我妻管严,人家可从没给你摆过脸色啊!我再不哄着她,那这个家不是天天吵架吗?我们也没有忘记你的付出,一有时间不是尽量让你歇着吗?我现在结了婚,对老婆、孩子好是应该的,你不管看得惯、看不惯都要埋在心里。你想一想,你和我爸这几十年,他不是也一直这样对你的吗?以前我奶奶在世时,也没见说过你啊!我爸都是对你言听计从的,你让他往东、他不敢往西,我为什么就不能对我自己的老婆好?我长大了、成家了,你不能再像以前那样非要让我听你的了,你和爸过好自己的生活就行了。”
可能是没想到阿华会这样说,他的母亲非常激动地指着他说了一句“好、好,你有理!你说得都对,我不该管你!”之后,便进屋收拾了行李。
就这样,五一假期的第一天,老母亲带着行李气冲冲地回了老家。
03
母亲回到家后,阿华也给她打了不少的电话,只是,每一次她不是不接,就是挂断。
无奈之下,阿华只好给父亲解释,好在父亲理解他,安慰他,他母亲只是在气头儿上,等想开就好了。
母亲的做法让阿华非常的困惑,他给我说了这样一番话:“我真是想不明白了,父亲可以“妻管严”,为什么我对老婆好就不行?我又不是不分青红皂白、事事都顺着老婆,没有一股脑儿地不顾母亲。平时她们有什么事,我也是对事不对人,怎么就让母亲那么痛苦呢?不是说吗,孩子过得好就是父母最大的心愿,我觉得自己这样就很好啊!母亲怎么就理解不了呢?”
阿华的经历让我想起了我的一个老领导。
她也是在儿子结婚后,看到儿子不再顺着自己,而是处处听儿媳的、变着法儿地对儿媳好,心里有点“不平衡”。为此,她和儿子、儿媳的关系僵持了很长一段时间,她的儿子甚至还一气之下“警告”她,“你越是要管我,我就越不和你亲近,越不听你的。”
她伤心、痛苦,气儿子“有了媳妇忘了娘”,和儿子“划清了界限”、不再主动过问一句,就连儿媳生了孩子,她也是在慰问时扔下一句“别找我带孩子,我可以支持你一点钱,其他的我不管,随你的便”。
谁知,令她想不到的是,不知是不是有了孩子后体会到了为人父母的不容易,孙女满月时,儿子竟主动向她道了歉,称以前不该那么怼她,并渐渐地和她亲近、恢复了关系。
如今,她和儿子一个住在城市的西面,一个住在南面,互不打扰,又互相记挂,偶尔她有时间会去儿子家看一眼,儿子抽空也会带着孙女回去看她。
我记得她在朋友圈发了这样一段话:“孩子脱离父母、组建新家庭,是一个既开心又痛苦的过程,因为他有了自己要扛的责任,可能就顾不上父母,甚至会让父母觉得有些陌生,但如果父母是真心爱孩子,那么就把这一切交给孩子处理,当你熬过去了会发现,你更加的平和、坦然,而你的孩子更加的有责任感。”
我觉得说得很对,能意识到孩子的变化并且强忍着心里的“不平衡”而放任孩子“成长”的父母,是明智的、值得尊重的。
其实,作为父母,尤其是只有一个孩子的,当孩子成了家后,有失落感、看不惯自己的孩子对另一半极尽“讨好”,是很正常的现象。
毕竟,孩子长大了,还没来得及回报父母,或者是还没有对父母那么好,就转头对另一个“陌生人”那么体贴,作为父母,心里有点“醋意”太能理解了。
只是,父母如何平复好自己的情绪,如何去处理与孩子、与孩子的另一半的关系,这才是最应该好好思考的问题。因为,处理得当,一大家人会和和睦睦;若是处理不当,那么,家里很有可能就会鸡犬不宁,孩子的婚姻也会跟着受到影响。
我个人是认为,男人适度的“妻管严”并没有什么不好,这不是软弱、更不是窝囊,而是为了家庭“识时务”的装怂 ,是有修养和胸怀的表现。
黄磊曾说过:“婚姻是个技术活,男人就要在他的思想或者事业上做一个大男人,别的事别做大男人。”
聪明的男人会把脾气和本事用在工作上,而不是在家里对老婆、孩子耍横斗狠,他们非但不会觉得“怕老婆”丢人,反而会为了家庭的和谐而努力承担。
相反,那些认为“妻管严”丢人,认为让一个女人管事、太没出息的男人,可能他们在外风光无限,但在家庭里,他们空虚的“可怜”。
因为,婚姻里的尊重从来都是相互的,当你对伴侣一点也不用心,那么,伴侣也绝不会再对你嘘寒问暖。