“花了三十几年，我终于成为了女大学生。”
七月暑假，带娃去了自驾游，自广东出发，经广西、贵州、四川、湖北、湖南，整整20天的漫长旅途。
旅游回来，我立了个新人设——做心无杂念的女大学生。
这得从贵阳的一顿饭说起。
当时途径大学城，顺便找了个商场吃饭，因为附近都是学生，餐食便宜到令人吃惊，八块钱一大碗牛肉面，分量大到吃不完，再点一杯雪王解腻，低成本的酣畅淋漓。
突然就想，这样的日子真好啊。
什么都不想，吃最简单的饭菜，过最单纯的生活，从清晨到夜晚，所需要做的不过就是看看书，刷刷剧，玩玩手机。
恰好都是我所钟爱的。
我是一个相当无趣的人，不喜欢出门，不喜欢交际，甚至连旅游都谈不上太过热衷，最最钟爱的，是沉溺在自己的小世界，房门一关，看书，看剧，玩手机。
世上没有比女大学生更适合我的职业。
可惜十几年前，当我真正是个女大学生时，并不能心无旁骛地享受这些。
那时我的脑子里，从回沟到脑髓，想的都是搞钱。
不搞钱，下个月的饭钱都不知道在哪。
一个人潜心搞钱的时候，是很难去发现自我的。
你不会在意你是谁，你喜欢什么，你要干什么，你的所有神经都被金钱所占据，物质需求压倒一切，包括自我。
我从初中就开始专营稿费，大二开始实行，大三连社保都来不及办，就找了间公司上班。
钱钱钱钱钱钱钱，整整漫长的十余年里，我的生活里只有这一个字。
一直到结婚后还这样。
老梁经常听我在家算钱。
我会把每一笔存款，每一笔固定资产，每一笔贷款认认真真地记好，每天晚上复盘一次，看看距离目标还差多少。
他时常嘲笑我，行了，别算了，再算也就这么多。
他懂个der~
地主家的傻儿子，04年上大学就一个月8000块生活费的公子哥，根本不懂穷人的辛酸。
以至我每次提起来就恨，我俩大学就相隔一道围墙，但凡他当初能跨过那道围墙，早点找到我，每月给我匀几百块生活费，我也不至于活得那样艰难。
没有人能救人于贫穷，唯有自救。
所以这十余年，都是漫长的自救过程，种种艰辛，无须赘言，也不想赘言。
一直到近两年，我才勉强从这种先天病中挣脱。
尝试对自己好一点，放慢工作节奏，允许自己偷懒，以及，鼓励自己去做一些没有回报、不事产出、全凭喜好的事。
一个人没钱时，ta的喜好同样卑贱，谁会关心你喜欢什么呢，连命都不值钱，还指望喜好值钱？身处饥荒中的人，儿子女儿都只值两斗米，还哪管开不开心，愿不愿意？
唯有经济宽裕的人，ta的一颦一笑才是值钱的。
所以富人会花几万块买个包，几十万买个表，几百万打赏个女主播，不要笑话人家傻，其实是因为人家命贵，人家的情绪也贵重，笑一笑就值千金。
简而言之，没钱，所有注意力就只能放在生计上，做任何决定都要计算投入产出比，一切不能产生经济效应的，都是花里胡哨的假把式，能不做就不做。
可是我又偏偏是个感性的，略带理想主义的人。
一面深陷泥淖，一面又总不甘将这双手双脚，永远埋藏在泥泞。
谢天谢地，负重前行到三十三岁，终于拥有了一点点物质的宽松，容我放肆地去想一想那几个永恒的难题：我是谁，我从哪里来，我要到哪里去。
行至中年，我想重新认识我自己。
不受外界胁迫，不为现实动摇，只听内心的声音，去跟自己好好相处一段时间。
现在有一种流行的说法，叫成年人养的第一个孩子，其实是自己。
那么，我现在所做的，就是认真在养自己。
把过往欠自己的，悉数补上。
叩问自己到底喜欢什么，允许自己去做真正喜欢的事，即便那件事，不赚钱。
我就是抱着这样的心态，窝在家里看了很多书。
我从小就喜欢读书。这几乎是造物对我最大的慷慨了。
早在小学时，谁能想到呢，一个小学生竟然违逆生理本能，整整六年没吃早餐，将钱一点点省下来买书。
我后来无数次感谢造物。
谢天谢地，不知道哪路神仙有意或无意植下的这点基因，救了我的命。
如果没有这点天然的爱好，出生在那样贫乏家庭的小女孩，几乎没有任何翻盘的胜算。
可还是浪费了很多看书的好时机。
小时候是买不起书，长大了是为生计奔波没时间。
那么，三十三岁这年，我决心像毫无原则的老母亲，宠溺地满足孩子的一切需求。
看吧，安安心心坐到那张书桌前，心无旁骛地，连工作都可以放下，万事不较，放心看吧。
我终于坐到那张书桌前了。
我自己的书房，我自己的书柜，我自己的书桌。
第一次不计较金钱回报，不计较回报产出，只看自己喜欢的书，任由文字一点点浸染心灵，在一个又一个漫漫长夜里，静静享受知识边界被缓缓突破的喜悦。
不知十几岁的自己看到现在的我，是会骂我“蠢货，当然是赚钱重要”，还是会由衷地热泪盈眶，喜极而泣？
朋友说，人这一生想做的事，终归是要去做的，只是有些早一些，有些迟一些。
我在别人读书的时候赚钱，又在别人赚钱的时候读书，虽然顺序错了，好像也挺公平呀。
不知道这份宁静平和能保持多久，当然不能永远不工作，或许一年，或许两年，我又将踏上汲汲营营的道路，但至少现在，我拥有一张安静的书桌。
一张走了三十几年，才终于走到的书桌。
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