哈佛大学：优秀的孩子都是“陪”出来的（附高质量陪伴5字法则）

文 | 芒来小姐

最近，山东一位老父亲在朋友圈刷屏了。

视频中，

他穿着白色纱裙，垫着脚尖，

跟在女儿后面学芭蕾，

有模有样、惟妙惟肖。

这位老父亲说：

女儿第一天学芭蕾，很紧张，放不开。

他灵机一动，穿上裙子，

女儿被逗得哈哈大笑，紧张感一扫而空。

为了女儿，

可谓是“豁出去了”。

网友们看了，都在感叹，这个爸爸也太宠女儿了吧。

其实，比起面子、票子、房子、车子……

一份花时间陪伴孩子的心，更加珍贵。

心理学家科胡特就曾认为：

与父母共同度过的时光，是孩子克服不安的力量来源。

孩子最想要的，不是父母用钱买来的一切；

而是父母愿意腾出挣钱的时间，

陪他探索各种新鲜的事物，给予真正切实的关注，才是孩子走向世界的心理基础。

陪姐妹去商场儿童区，我看到这样一幕：

一个小孩从滑梯上下来，

拉住妈妈衣角，

要她陪自己一起玩。

孩子妈妈正在和姐妹聊天，

于是，塞给孩子一个iPad。

孩子很愤怒，将iPad扔在一边：

“妈妈！你说过陪我玩的！”

妈妈赶紧把iPad拿在手里，按压着火气问：

“我这不是在陪你吗？”

孩子小脸涨红，不知是气、还是急，

抱着妈妈的腿哭了起来。

我问姐妹怎么回事？她叹口气告诉我：

“这位妈妈是我的上司，平时工作很忙，很少陪孩子。她总有做不完的活，即使待在孩子身边，也几乎没有交流。久而久之，母子就生份了。就算好不容易腾出时间，陪孩子出来玩，也像刚刚那样各玩各的。”

美国教育家Rita Pierson在一场TED演讲中说：

教育的本质就是与孩子建立良好关系，支持他们成为最好的自己。

有太多的父母，苦于无法和孩子建立好关系，

但等有时间陪孩子了，却在以“无效陪伴”执行养育的功能。

我们常见的无效陪伴，可分为三个级别。

初级无效：

平时工作很忙，闲下来还是会陪孩子玩，

耐心倾听，趣味互动。

中级无效：

闲下来只想"葛优瘫"，

边陪孩子边玩手机，心不在焉。

重级无效：

把陪孩子当任务，

没耐心也没心情，巴不得早点结束。

其实，最严重的无效陪伴，是夺走孩子的自由。

看似陪伴，其实是把自己的想法施加到孩子身上。

只重视一切外在形式，比如考试成绩、才艺外语，不重视孩子内在感受，不关心他到底喜欢什么。

面对父母的无效陪伴，孩子没法感受到父母关心自己，

甚至还会疑惑：

为什么爸妈跟我在一起，总那么不开心？是不喜欢我吗？

男明星沙溢陪儿子上补习班，一等就是几个小时。

饿了，就坐在安全通道的楼梯间，干啃面包。

可沙溢之所以这样做，无非是为了让孩子充分感到自己被爱着。

好的是，这些付出大多看得到收获。

沙溢的两个儿子都很亲近他，亲子关系非常好。

大儿子安吉弹得一手好钢琴，还会辅导弟弟小鱼儿学钢琴。

父子关系融洽，兄弟俩也亲密无间。

当孩子意识到：

我只有大哭大闹时，父母才会一心一意看着我。

就容易养成骄纵、任性的脾气。

而这，绝不是父母想通过陪伴达成的效果。

真正有效的陪伴，应当是"人在心也在"。

父母全身心投入到亲子互动中，孩子才会感到：我和爸妈不只在一起，

心也是紧贴的。

陪伴，才能带来爱意、关心和温度。

综艺《新鲜陪伴记》中提到一句话：

每天陪孩子一小时，孩子18岁时，陪伴时光其实也只有9个月，

但这一小时足以改变孩子一生。

为什么陪伴对孩子如此重要？

国家新闻出版署曾下发了一则通知，提到沉迷网游的孩子的共同特征：

缺乏父母陪伴。

北京某医院副主任说：

父母总希望孩子戒网，却不关心他们真正发生了什么。

她有一名16岁患者，因为网瘾被父母送来治疗。

一聊得知：孩子和父母几乎零交流，日常相处也不说话。

被问到如何看待父母的缺席？

孩子冷淡地说：

我习惯了。

"我习惯了"这句话，相信大多数父母听了都心如刀绞。

可能很多父母会想问，那怎样才是好的陪伴呢？

其实，衡量父母陪伴是否有效，标准之一是"共情"。

心理学家研究发现：能换位思考的父母，亲子感情更好。

这些父母常问孩子：

你需要我做什么？你现在感受怎么样？

哪怕只是视频聊天，孩子都能感受到：

我和父母站在同一阵线，他们很重视我。

衡量有效陪伴的标准之二，是"互动"。

重庆状元谢欣颖的父母，多年坚持和孩子一起看书；

世界首富比尔盖茨，每周必须要接送女儿两次；

谷爱凌的妈妈谷燕每周末开车来回8小时，陪伴女儿滑雪……

我身边的父母，也在努力总结亲子互动的技巧，

比如：

当孩子有话要说时，放下手机用心听；

不要干涉孩子做自己的事情，除非他主动问你；

用单纯的心态陪孩子傻乐，不要老想着教育；

充分利用睡前一小时的“黄金时间”，

和孩子一起聊天、读书……

这些努力，都不会白费。

哈佛大学有一项持续了80年的研究显示：

童年经常和父母玩耍的孩子，成功率更高。

成年后，也会有更积极的亲密关系、人际关系。

好好被陪过的孩子，心理也会更加健康。

衡量有效陪伴的标准之三，是"接纳"。

我有一个姐妹，总在孩子"调皮捣蛋"时哈哈大笑。

打翻了水，弄撒了饭，把玩具丢得一团糟……

姐妹第一反应是笑，然后才是引导和指正。

孩子问她："妈妈，你为什么老对着我笑"？

她回答："因为你就是我的开心果啊。"

如果，亲子相处过程中，父母能接纳孩子的小缺点；

孩子就会感到：我虽然不够好，但在父母眼中依然是完美的。

这些孩子不容易被失败打垮，因为父母是他们的"安全港"。

即使被挫折磨损了自信，一想到父母的笑脸，又会信心百倍。

所以，请增加有效陪伴的时间。

哪怕每天只有半小时用心的陪伴，孩子的学业、性格、情操，

都会因此脱胎换骨。

耶鲁大学一则研究显示：

孩子成长每一年，父母的陪伴都能起到独一无二的作用。

0-6岁，是教育黄金期。

2岁前，孩子迫切需要父母爱他、照顾他。

亲子之间的"心灵感应"，不经意就在陪伴中发生。

3岁时，孩子开始学习走路、跑步、吃饭、喝水。

这是他培养独立性的第一步，也会有些叛逆情绪，

比如：不准父母干涉，要求父母走开，独自冒险。

即便如此，父母依然要陪在孩子身边，

鼓励孩子做力所能及的事，不过分溺爱，也不过分指责。

到了4、5岁，孩子开始探索新鲜的环境。

姐妹家有个4岁的孩子，每天饭后，她都会陪孩子完成一些小任务，

比如散步、捡落叶、踢球、吹气球。

孩子捡到什么稀奇东西，都会递给姐妹，自豪地说："妈妈，这是我的宝藏！"

当孩子处于探索新环境的阶段，引导孩子探索陌生环境，保护他的好奇心，

很多孩子的自信心就是这时候培养起来的。

6岁，孩子开始进入学校，和老师、同学建立了更紧密关系。

为了得到外界肯定，孩子会变得勤奋，期间也会遭遇挫折。

我有一位来访者，因为被同学"取外号"十分自卑。

父母想转校，我鼓励父母多抽时间陪孩子，

多陪孩子做些事情，

告诉孩子：无论怎样，爸爸妈妈一定都会在他身边的。

后来，孩子没有转校，但不再介意同学的取笑了，

他自信满满地告诉我：“无论遇到什么，父母都会是我的后盾。”

7岁以后，孩子进入学龄期，体能和认知开始飞速发展。

父母会逐渐感到：孩子正在变成一个大人。

这个时候的孩子，不需要父母时时刻刻陪在身边，

但他需要父母提供机会，使他展示自己的优势。

用欣赏的眼光看待TA，当孩子相信自己的闪光点能被看到，

亲子之间的节奏才会同频。

13岁之后，孩子进入青春期，此时迎接TA的，是巨大的迷茫。

“我是谁？”“我会有怎样的未来？”

为了得到答案，孩子会关注自己在他人眼里的形象，

甚至为了感受存在感，挑战传统，和父母“对着干”。

此时的父母，要理解孩子：

并非不尊重自己，他们只是想要尽早进入社会，找到自己的位置。

所以，父母最好避免“硬碰硬”。

尊重孩子，不过多干涉孩子的选择。

这样一来，孩子就会培养出健全、独立、积极的人格，亲子关系更加融洽。

即使孩子成长到18岁，父母开始老去，

他们依然会发自肺腑热爱父母，

因为成长过程中，父母从未缺席孩子人生的风景；

衰老旅途上，孩子也不会缺席父母剩余的时光。

少玩会手机，多用心陪伴，

不经意的陪伴， 就影响着孩子一生的幸福。

—— End ——

作者：芒来小姐，国家二级心理咨询师，资深男女观察员，已出版《姑娘，活得大气才够精彩》。部分图片来自网络，版权归原作者所有。