新型“情感暴力”:忍着不哭比大吼大叫,更让人心疼
作者 | 娇云
孩子忍住不哭的样子,
有多让人心疼?
网上一个视频里,
一位三、四岁的孩子两眼噙满泪水,
嘴角不住地打撇,
想哭却又不敢哭的样子,太可怜了。
就在刚刚,他被爸爸训了。
原来,孩子想坐电动小汽车,
却遭到了爸爸的拒绝,
于是一路哭闹着上了车。
见劝说无效,
爸爸拉下脸威胁道:
“再这样就马上回家,哪都不去玩了!”
听到不能继续外出玩耍,
孩子很快停止了哭闹,
只留下不争气的眼泪还在眼眶里打转。
孩子的哭闹让父母感到麻烦,
于是下意识抛出威胁加以阻止,
这倒也很管用。
然而,孩子却强压着情绪,满心恐惧。
时间一长,难保孩子不憋出问题。
综艺《老师请回答》里,
10岁的柴思而当众控诉妈妈。
柴思而每天除了要写学校的作业,
还要完成妈妈布置的家庭作业,
经常写到深夜12点甚至更晚。
有时作业量实在太大,
柴思而熬不住就提前睡了。
妈妈下班后见孩子作业没完成,
就会火冒三丈,甚至好几次,
手拿菜刀跪在孩子面前,威胁道:
“你再这样,就拿刀杀了我得了……。”
面对妈妈的行为,
孩子感到很害怕,
又不知该怎样办,
只好乖乖起来补作业。
不顾孩子的承受能力,
一旦没有达到要求,
就以如此过激的方式威胁,
孩子虽然照要求完成了作业,
但心灵却蒙上了一层阴影
孩子内心只有恐惧、不被理解的委屈、以及被强迫的痛苦。
一位老师,
在网上分享了自己的经历。
有一次,放学很久了,
班上的一个孩子还孤零零地在教室里写作业。
问他为啥不回家,
孩子满脸委屈地说:
“妈妈说,下次考差了,就别回家……”
说着眼泪就啪嗒啪嗒掉了下来。
老师联系上了孩子妈妈,
但妈妈并没感觉不妥,
表示不过想吓唬他,督促他用功学习。
她不知道的是,
孩子早把这话当了真。
当孩子看到试卷上的成绩,
他第一反应不是“我都错哪了”,
而是“我完了,回不了家了”,
于是,忍着委屈,硬着头皮一直坐在教室里。
所幸孩子选择呆在学校,
如果到外游荡,难保不遇危险。
孩子最怕被遗弃,
而父母却抓住这个弱点,
偏以不准回家威胁他,
孩子哪来消除恐惧的能力,
而整天都会过得战战兢兢。
《少有人走的路》作者M·斯科特·派克说,
父母的威胁会让孩子非常恐惧,
而它会一直持续到成年,
他们认为世界很不安全,
所以会透支未来的满足和快乐,
不愿意推迟满足,先苦后甜,
因此变得目光短浅。
威胁让孩子感到不安,
促使他整天想的都是如何保护自己,
没有余力发展内在潜力。
而因为太需要安全感,
孩子就会害怕面对挑战,
尝试新事物,失去探索未来的勇气和能力,
最终,故步自封,难得有所出息。
威胁一点点磨灭孩子生命的活力,
而它往往来自父母的掌控。
“不好好上课,
就给我滚出去,找你爸去!”
妈妈一句威胁,
10岁男孩穿着睡衣就出了门,
独自来到南京车站买票,欲往温州找爸爸。
而妈妈如此待孩子已不是头一次。
孩子在家上网课,
妈妈见他上课不认真,
对游戏倒是很上心,多次责备,
甚至打骂都没见改正,
于是冲他吼:“你这样的孩子谁敢要,给我滚……”。
好几次,
孩子被赶出家门在小区里晃荡,
又被保安送了回来。
而这次,妈妈竟要胁让他上外地找爸爸。
妈妈以“不要他”来胁迫孩子放弃玩游戏,
专心学习,
一次又一次,
孩子的行为却不见改变,
妈妈没想过转换教育方式,
反而变本加厉,
这又何尝不是失去对孩子掌控的恼怒。
《超级育儿师》里,
李卓卿从小在妈妈的威胁中长大。
妈妈特别在意孩子的学习,
如果写作业不认真,或者成绩退步,
妈妈就会以哭、跳楼,
甚至跟爸爸离婚来威胁她。
刚开始,孩子还会感到害怕,
慢慢却发现妈妈只说不做,
对她的行为也越来越厌倦,
甚至跟妈妈对打。
想让孩子不留余力地学习,
妈妈竟以引发孩子内疚、担心的方式来胁迫。
表面上,一切都是为了孩子好,
但实际是强迫孩子听从自己。
这不但让父母失去了该有的威信,
也让孩子倍受折磨。
心理学医师苏珊·福沃德说,
威胁者要求的是一边倒的关系,
“不听话就给我滚”是他们的座右铭。
威胁是父母宣示自己的主权,
是要求对方改变行为来满足自己,
这本质上是一种掌控,
最终导致孩子心理上的虚弱、畏缩。
而一个内心强大,生命力旺盛的孩子,
是在父母的理解和尊重中成长起来的。
理解和尊重,
是给予孩子心理成长的空间,
它能帮孩子阻挡影响心灵成长的阴霾,
让生命向阳明亮。
首先,以尊重代替掌控。
尊重,是父母放下权威,
不强求孩子服从自己,
像朋友一样与孩子平等相处。
如何做到让孩子与自己平等?
就是父母能做的事、
可以有的情绪感受,
也要给孩子权利去做。
比如,
父母小时候也有自己喜欢或不喜欢的事,
也要想到给孩子选择兴趣的权利。
父母对食物和穿着有自己的偏好,
孩子也可以选择吃或不吃、穿或不穿。
父母能生气,伤心,流泪,
孩子同样也能有生气、发脾气、哭泣的权利。
避免把已所欲或己所不欲的强加给孩子,
尊重孩子的意愿,
以他的感受为主,
逐步放手让孩子做选择,
并让他承担其自然后果,
而父母要做的,只是引导他做正确的选择。
如此,父母才能学会放下权威,
给孩子尊重而非掌控。
其次,学习“非暴力沟通”。
如果说威胁是强迫对方认同,
而非暴力沟通则是达成双赢。
它能满足双方的感受和意愿,
促进更融洽的亲子关系。
非暴力沟通遵循四步:
描述事实,感受情绪、
表达需求和请求、
同时聆听对方的需求,
最后达成共识。
这一点,刘璇的老公,演奏家王弢可谓榜样。
王弢和儿子雄赳赳在餐厅待餐,
不远的餐桌旁,
两个女生正吃着东西,
雄纠纠突然恶狠狠地朝她们尖声咆哮,
女生一时被惊到,循声望了过来。
王弢察觉到儿子行为的不妥,
赶紧朝两个女生摆手致歉。
等他回过头来,也并没有训斥儿子,
而是低声询问:“你干什么呀?”
接着把儿子抱在腿上,
看着他的眼睛,
又把刚刚的事情陈述了一次:
“我问你,你刚刚为什么对别人尖叫呀?”
赳赳回答道:“我也不知道……”,
见孩子也说不出个所以然,
王弢就表达了自己的看法:
“你这样会吓到别人,别人就不会欢迎你了,知道吗?”
赳赳点点头,
意识到自己错误说:
“知道了……爸爸,对不起!”
面对孩子错误的行为,
王弢先是平静地陈述事实,
然后询问这样做的原因,
等孩子说出自己的理由后,
王弢接着也表达了自己的看法,
事情的对与错就在平和的沟通中清晰起来,
孩子很快就接受了爸爸的指正。
非暴力沟通是专注事实,
让双方都有表达需求和感受的机会,
从而各取所需,并达成一致,
最终顺利解决问题。
最后,照顾好内心,才能平和对待孩子。
威胁让孩子感到恐惧,
这往往是父母内心恐惧的投射。
因此,先照顾内心,
消除内在的不安和恐惧,
才能对孩子平和以待。
朋友在她的育儿笔记中,
分享过自己的经历。
她全职在家带孩子多年,
有段时间却莫名地焦虑,
她害怕付出多年的辛苦,
而孩子却没考上理想的大学。
她开始密切关注孩子的学习,
但这密不透风的督促,
换来的却是孩子的抵触和顶嘴,她十分窝火。
生气之下,
她口不择言地恐吓、威胁孩子,
甚至丈夫也成了她的出气筒,
家庭气氛也变得很紧张。
后来,她跟丈夫谈了一次,
而丈夫的一句话:
“不要把注意力放在孩子身上,你有自己的人生”,
让她意识到自己的问题。
于是,她试着信任孩子,
把注意力更多放在了自己身上,
她跑步健身、养花草、冥想、做喜欢做的事。
慢慢地,
她内心变得踏实,
有安全感,
对孩子的态度也更平和。
而没了威胁和强迫,孩子反而更愿意接受意见。
父母内心富足,
就不会以掌控孩子来获得安全感,
也才有给予爱和尊重的能力。
心理情感专家方聆说:
“在童年时为孩子的内心输入正能量,
在以后的人生中他才能随时提取以应对人生复杂的局面。
如果父母为他的内心输入的是负能量,
他也只有负能量可以输出。”
父母给予孩子爱与尊重,
他生命就能生长出更多的正能量。
而一贯的爱和尊重,
让孩子弱小的心灵充满安定,
并在内心筑起属于自己的安全岛,
让他在遇到挫折时,有路可退,并能很快振作。
养孩子莫过于此,
培养强大的内心,胜过表面的好行为;
给予内在的正能量,强过让孩子听话。
如此,孩子才能拥有健全的人格,
走向成熟和强大。
——End——
作者:娇云,以文字疗己悦人。本文部分图片来自网络,版权归原作者所有。