“开学第三天，儿子的耳朵被咬出血”：孩子被欺负，要不要打回去

闺蜜家4岁的儿子，经常和邻居家的4岁男孩一起玩耍。

本来有个年纪相仿的玩伴当然很好，但问题是那个男孩很霸道，不是抢玩具就是打人，每次她儿子都被弄得一身伤。

对方妈妈也会道歉，但那孩子总是屡教不改。

闺蜜气儿子不争气，又心疼儿子被打，私下教儿子：

“再欺负你，就使劲打回去。”

于是，又一次打架时，闺蜜儿子用玩具车砸伤了对方的头，还理直气壮地说：

“是我妈妈让我打的。”

两家闹得不可开交。

之后，两家再无来往，可偏偏孩子很快就忘了这事，经常闹着要再去找小伙伴玩。

搞得家长挺尴尬的。

教孩子打回去，闺蜜没后悔。

但她困惑的是：孩子之间磕碰在所难免，总不能以后每次都打回去，然后跟对方撕破脸皮，老死不相往来吧？

孩子被欺负，当然要教会孩子防御，但还真不只是“把玩具抢回来”或 “用拳头打回去”那么简单。

看似打回去的一个简单动作，其实会深深影响孩子一生的思维习惯和处事方式。

那当孩子被欺负，比让孩子打回去，更重要的是什么呢？

一位早教老师讲过这样一个故事：

开学第三天，幼儿园大班发生了一起“幼童耳朵咬伤事件”。

两个男孩在积木区突然打架，等老师急匆匆把两人拉开，不禁倒吸一口气。

其中一个叫明明的孩子，耳朵被咬出血了，鲜血淋漓之下，一排牙印豁然可见。

老师赶紧带着明明去校医处检查，又通知了明明父母。

耳朵被伤，可大可小。

明明爸爸非常生气，扬言要过来替孩子“出气”。

老师也很紧张，怕事态升级到家长斗殴。

还好，明明妈妈劝阻了爸爸后独自来到幼儿园。

等明明妈妈赶到，幼儿园也查看监控，核实清楚了情况：

幸好，明明的耳朵伤得并不重。

但孩子的耳朵被咬成这样，任谁都会生气，老师也非常忐忑。

明明妈妈虽然很心痛，但一直很理智。

她确认孩子的耳朵没事后，听老师解释整个过程，了解清楚后，先安抚孩子的情绪：

“宝贝，不怕，妈妈在。妈妈觉得你做得很好，幼儿园的玩具需要排队玩，东东抢玩具是他不对，你只是想护住自己的玩具，才打起来的是不是？”

原来还有点害怕的明明，脸色才好了些，冲着妈妈点点头。

妈妈又说：

“你的耳朵一定很痛，妈妈很心疼，打架不是好办法，所以下次，再遇到这样的事，我们先大声喊叫，请老师帮忙好不好？”

明明乖巧地点点头。

等安抚完孩子，东东妈妈也到了。

自家孩子咬伤别家孩子的耳朵，东东妈妈也是担心又后怕。

东东妈妈说，东东经常打人闹事，屡教不改，她常被“叫家长”。

她这次真是又气又羞愧，干脆直接把东东往老师面前一推，任打任罚都由老师说了算。

老师让东东给明明道歉。

东东却死活不肯。

老师语气变得严厉，他干脆扯起嗓子大哭起来。

东东一哭，明明也很紧张，以为自己做错了什么，拉着妈妈说要回家。

事情卡在这里，老师也很尴尬。

这时候，明明妈妈蹲下身子，拉过东东的小手：

“你把明明耳朵咬得那么严重，阿姨非常生气，我也很想打你，如果我控制不住打了你，你会不会害怕？”

这话一说，东东吓得止住哭声，老师和东东妈妈都紧张了起来。

明明妈妈又说：

“但是阿姨努力控制住了，因为打人是不对的，尤其是耳朵，眼睛，脖子，脑袋，肚子这些地方绝对不能碰，你打了明明，阿姨非常心疼，就像你受伤了你妈妈会很心疼一样。”

东东喊：“他也打了我。”

明明也叫：“是你先抢我玩具的。”

明明妈妈很严肃：

“幼儿园的玩具本来就应该排队玩，你抢他的积木，弄塌他的房子，是你的不对。明明想要保护自己，但你却咬伤他的耳朵，就更不对了。所以你一定要向明明道歉。”

刚才还有些害怕的明明，这下知道妈妈站在自己这边，终于敢把委屈哭出来：

“你不和我道歉，我就不原谅你了。”

在老师和家长的“威慑”下，东东终于道歉了：

“对不起，可我就是控制不住，我只能对我的好朋友控制得住。”

看得出来明明妈妈有些生气，她深吸一口气：

“如果你控制不住自己，可以选择大声喊出来，绝对不可以打人，打人是不对的。

“如果你再伤害明明，那阿姨会非常生气。

“你咬伤明明的耳朵，现在已经道歉了，如果明明原谅你，我也原谅你，也希望你可以成为明明的好朋友，好吗？”

之后，妈妈对明明说：

“你愿意原谅他吗？如果你还生气，可以等不生气了再原谅；如果你愿意原谅，就和他握握手做朋友。妈妈尊重你的意见。”

明明选择了和东东握手。

这事处理到这里，大家都松了口气。

第二天，东东妈妈专门给明明送了份礼物，并表示随时处理孩子后续的耳朵问题。

还请老师转达了对明明妈妈的感谢。

明明妈妈也向老师解释了自己“越权处理的原因”：

“我儿子很敏感也胆小，他不敢维护自己的权益，所以我一定要站在他那边，要求大声道歉。

但我也有私心，比起单纯的道歉，我更希望两个孩子明白，什么是对什么是错。我说那么多，既是说给东东听的，也是说给明明听的。”

老师对明明妈妈的表现也表示了认同。

这事解决之后，两个孩子还成了一对形影不离的好朋友。

早教老师说，这位妈妈其实为我们展现了教科书式的做法：

首先，确保孩子的安全。

孩子打架，很多家长会像明明爸爸一样先选择“出气”，但孩子安全才是第一位的。

福州某游乐场，一位8岁的孩子推倒了个3岁的孩子，爸爸愤怒之下打了8岁男孩，结果8岁男孩的父亲也不甘示弱，两个父亲又打了起来。

后来，三岁男孩吓得哇哇大哭，事后更严重到需要心理医生干预。

心理医生明确指出：

“比起孩子被打，他的心理伤害更来自父母暴怒打架的行为。”

孩子被欺负，不管多心疼，父母一定要控制情绪，这也能让孩子潜移默化的学习到，出了问题好好处理就行。

其次，态度坚定地站在孩子身后。

孩子打架，比起打架本身，反而会更害怕父母生气。

这个时候，父母坚定地站在孩子身后是非常重要的。

如果孩子打人，父母比起一味批评孩子，不如和孩子一起承担错误，孩子才能认识到问题并改进。

如果孩子被欺负后反击，父母更需要护住孩子情绪，让孩子知道自我保护的行为是正确的。

最后，把“打架”当作培养孩子社交能力的机会。

打完架，处理完事情，可以引导孩子握手言和。

孩子们打架，大多是抢抢玩具，没什么坏心眼，能化危机为机会，一起改正错误，成为好朋友也不错。

当然，孩子其实比大人更懂得交友。

如果对方实在是个熊孩子，孩子不愿意原谅，家长也要尊重孩子的意见，千万不要强求。

小孩子之间，打打闹闹实属常事。

如果只单纯教孩子打回去，固然简单有效，保证孩子不被欺负；

可谁又能保证，以后的每次冲突打架中，孩子都能占得上风呢？

而且长此以往，容易让孩子形成“暴力解决问题”的习惯，长大甚至会引发更严重的冲突。

一味地教孩子打回去，从某种程度上，也是教育上的偷懒行为。

就像蔡康永在《奇葩说》里说：

“我们相信还击是必要的，但相比还击的力量，我们更要培养孩子还击的智慧。”

—— End ——

作者：Gloria，修辞学硕士，曾为国企高管，现为全职妈妈，八一八婚姻和爱情的真相，聊一聊育儿和育己的感悟。部分图片来自网络，版权归原作者所有。