为什么老二总比老大精？看完这位妈妈的自述，恍然大悟

作者丨 花山

我有俩娃，老大是哥哥，老二是妹妹。

身边朋友最经常跟我说的一句话是：你家俩孩子，咋差别这么大？

家里最常见的场景是：

兄妹俩冲突过后，哥哥怒发冲冠，妹妹却快速跑到我们身边撒娇卖萌。

一个是真容易生气，一个是嘴巴真甜。

身边养了俩娃甚至三娃的朋友，也深感孩子们之间的差异之大。

“老大憨，老二精，家家都有坏老三。”这是民间流行的一个说法。

明明是同一个爸妈生的，孩子们的性格和人生走向却天差地别。

到底是什么影响了孩子们的命运？

《孩子，把你的手给我》一书中，分享过这么一个生动案例：

A夫妻在女儿帕蒂一岁多的时候，生了他们家老二斯基珀。

斯基珀跟姐姐比，体质较弱。爸爸盼望有一个健壮的男孩儿，因此对儿子难掩失望。

帕蒂感受到这一切。她开始有意无意在父母面前展示自己敏捷、强壮和有活力的一面。

好胜，喜欢争第一。

处处争取符合父母的标准。

帕蒂表现出来的，就是典型的长子人格。

何为长子人格？

就像帕蒂一样，外人看来，老大往往更可靠，更尽责，有很强的成功动机。

在兄弟姐妹到来之前，他们独享自己的父母，习惯了成为关注的中心。

当弟弟妹妹到来时，他们会努力保持住自己的优势，因此会更要强、更勤奋。

但这些看起来非常优秀的品质，是有代价的：

作为老大，他们内心容易有强烈的对失败的恐惧。有完美主义倾向。

哪怕取得一定的成就，他们在感觉上也不会有太多愉悦。

美国家庭治疗师米歇尔·梅登伯格指出，由于害怕犯错，排行老大的孩子甚至容易固步自封：“他们通常不灵活，不喜欢改变，不愿走出舒适区。”

《都挺好》中的哥哥苏明哲就是个典型例子。

一直以来，他都是家里“混得最好的、最长脸”的那个孩子。

上名校，定居美国，娶妻生子，光宗耀祖，体体面面。

他愿意承担家庭责任，且爱居高临下教育弟弟妹妹。

口头禅是：“你太让我失望了。”

可事实上，他过得并不容易。

哪怕被公司炒鱿鱼，也不肯屈尊降贵，做体力劳动。

靠妹妹苏明玉暗中帮忙找到新工作后，他立刻承诺要给巨婴父亲买三居室房子。

妻子因此跟他闹翻，也不肯退让。

为什么？

作为长子，他打小就习惯了去满足父母的需要和期待，做那个让父母各方面满意的“完美孩子”。

只有在维持“我很优秀、不负众望”的假象时，他的感觉才好。

这曾经是他学业成功的缘由，但也是他后来顽固到不可理喻的原因。

更是很多排行老大的孩子难言的痛处。

我闺蜜，小爱，在家里排行老二。上面一个姐姐，下面一个弟弟。

姐姐作为家庭的第一个小孩，还是得到过父母不少关注的。

只是重男轻女的父母，在怀第二胎时，就非常期待能有个男孩了。

所以，小爱不是父母期待的那个孩子，打小就没有感受到来自父母的重视。

家里是做小生意的，时常需要孩子们帮忙打下手。

姐姐安静、内敛，只爱埋头读书，爸妈喊她干活的时候，她总是在学习。

弟弟贪玩，年纪小，没法干活。

只有小爱，整天乐乐呵呵，做事也麻利，在父母眼里，最好使唤。

只是活干得多了，她难免不抱怨，难免不委屈。

英国育儿资源网的一项调查发现，有三个孩子的父母中，有三分之一的人承认，给予中间孩子的关注远远少于对另外两个孩子的关注。

排行中间的孩子容易被忽略，但他们也容易找到自己的位置。

譬如，《请回答1988》中，德善是三个孩子中最被忽略的那一个。

但是，与此同时，她也找到了自己独特的生存之道。

她有很多的好朋友。跟邻居们相处融洽。有同理心。

在所有人都无视搞怪的正焕爸爸金社长时，她是唯一愿意配合他的小孩：

所以，德善后来当了空姐，做服务行业，跟人打交道，私以为这样的剧情是非常合理的。

我闺蜜小爱的人生轨迹就类似这般。

她当年不被父母过多关注的同时，受到家庭的束缚也少。

成年后，她做了老师，职场发展得不错，好友也多。

小爱的姐姐脾气一直很大，跟妈妈关系紧张。小爱却总是冲突中可以全身而退的那个人。

但凡姐姐跟妈妈之间有什么矛盾，小爱去劝妈妈两句，也就好了。

正如纽约心理学教授波基普西说：

“排行老二的小孩，通常是第一个睡在朋友家的孩子。他们在被父母忽略的同时，也练就了左右逢源的本事。人格会比较灵活，更容易讨大人喜欢。

在家庭中，他们是和平的缔造者。”

这，也就是我们常说的，“精明”“高情商”吧。

还记得《山海情》中的尕娃吗？

他的父亲早年抛妻弃子，离家出走，母亲因此精神错乱。

尕娃是跟舅舅家的两个哥哥——得福、得宝，一起长大的。

得福一直是认真、负责的老大，后来也走上了为人民服务的路。

得宝就是那个不被父亲关注和期待的老二，但人缘也最好，后来做了商人。

尕娃就像是大家庭里的老三。

因为自己和母亲无依无靠、孤苦伶仃，舅舅马喊水一直非常照顾自己。

身边亲人们出于心疼，抑或出于愧疚，对尕娃几乎是零期待和零要求。

按照心理学大师阿德勒的说法，老三就像是一只“快乐的小海豚”，他只需要对每个人微笑就够了。

尕娃就是整个家庭的保护和疼爱对象。

但是小宝宝总是要长大的。

当每个人都习惯性地把最小的孩子当作被保护的对象，问题就来了。

尕娃后来为了“出人头地”，学着亲爹的模样，直接人间蒸发了。几年后灰头土脸回到家，还是靠着得宝的照顾和提携，才算过上了像样的日子。

被惯坏的老三，容易过于放任、散漫地过日子。

当然，并非所有的老小都如此。

邓超也是家里的老小，上面还有三个哥姐。

父母疼邓超，但也不是对他没有要求。

犯了错，该罚罚。有界限，也有自由。

邓超回忆自己的小时候，曾经这样说：“我喜欢观察人，揣摩人后面的想法，连四季的雨是什么味道我都会去观察。”

听起来是非常浪漫的童年。所以，他后来才会走上演艺的道路吧。

一般而言，最小的孩子往往是最自由的。当然，这个自由是好是坏，就看父母是否懂得给孩子设立必要的规则和界限了。

我也出生于多子女家庭。

作为家里的老大，在父母眼里，我也是个很倔的孩子。

除了学习，一无是处。做人做事，也都缺根弦儿。

不懂照顾人。用长辈们的话，就是“没眼力劲儿”。

我妹恰恰相反。

她读书一般但人缘很好。长辈们都更喜欢她。

父母对她的要求也不多。

每天上学、放学，总有特别要好的同学一起。

玩到腻歪了，直接住好朋友家里也是常事。

所以，很长一段时间，我都特别艳羡妹妹。觉得做妹妹比做姐姐可舒适太多了。

直到成年后，某天一起回忆小时候，她伤感地跟我说：

“小时候，特别羡慕你。每个老师在知道你是我姐后，明里暗里对我说：你为什么就不能像你姐姐那样；你跟你姐比，差远了。

要是爸妈当年多管管我，应该我的学习会好很多吧……”

那一刻，才知道我的妹妹也曾遭遇过许多的委屈跟挫败。

原来多子女家庭中，每个位置都有独特的挑战。没有谁比谁过得更容易。

每个人都有自己的生存之道。

每个人都有自己的痛点。

梳理完多子女家庭不同位置对孩子们的意味，可能对我们养育孩子最大的启发就是：

尽量不要给老大过多的责任。不要忽略老二。不要太宠老小。

少比较。

尽量去关注孩子们身上与众不同的特质。

表扬他们在各自位置上自发的努力，并帮助他们寻找到自己的角色。

允许他们有抱怨。也倾听他们的抱怨。

但假如你已然有意无意做错过一些事，请不要太过于抱歉。

过度表达遗憾，只会让孩子聚焦在负面情境里。

说到底，家庭的每个位置都有其优势和劣势。

而我们，也都是第一次做父母。

且行且学，一起努力吧～！

——End——

作者：花山，国家二级心理咨询师，二孩妈妈，关注育儿心理以及女性成长。部分图片来自网络，版权归原作者所有。