分手后就真的要断绝联系吗？
分手后不要轻易删除联系方式，万一想复合？
分手后我们常常陷入这样的纠结：是挽回还是放弃？
读了很多文章，听了很多建议，有时候，自己分不清，分手的痛苦，
是不甘心，还是一种离不开
"蔡格尼克记忆效应“阐述过
我们每个人都会沉迷于过去未完成的事情，我们不能忘记它。
现在，我们担心分手，也许是因为这段感情并不总是结束，我们总是在等待一个成功的结局。
可是圆满的结局到底是放下他握手言和，还是尽全力挽回成功呢？
很多朋友认为，作为情感导师，我一定会支持大家和前任复合
相反，复合只是一种行为，而不是目的和目的。
坦率地说，许多成功人士没有意识到他们的问题，他们会经历同样的方式复合后。
我不能帮你做决定，但我可以帮你分析分手的原因以及现在分手的状况。
只找到必要的理由来帮助你做决定。
今天，与你分享一个真实的案例。
案件主角叫她曾女士，起初她很犹豫。
我以为她会放弃，但幸运的是，结果很好。
其实，她分手的原因显然是她不够舒服，但她一开始无法判断。
通过与曾女士的沟通，我发现她与前任之间没有有效的沟通渠道，
磨合期间舒适度严重不足。
她不注意自己的真实情感，也不懂得如何向伴侣表达。
她生气时闷热，高兴时缺乏分享。她很怀念自己的情绪，不说出来。
她的情绪认知障碍也导致了对对方感情的不重视。双方不能分享感情，更谈不上安慰。
磨合期的理想状态应该是积极表达自我、积极沟通、发现问题、及时解决问题。
如果对方像曾女士那样被动，很容易被对方说得无聊。
通过这个例子，我想把下面的恋爱心理学理论普及给那些不能判断分手深层原因的人，
比如曾女士，以方便自己参考。
1. 由爱情三角观理论推导出的分手思维理论，是分手的主要依据
很多游客都有同样的疑问：分手是否意味着我没有吸引力？TA不喜欢我？
可以肯定的是，分手是对情感矛盾的消极回避，与吸引力无关。
分手不是因为魅力，而是因为感情状态的不平衡。
2. 分手问题归因
据曾女士说，一开始我并没有主动告诉她这段感情的问题出在哪里。
我试着让她主动回忆自己与父母、伴侣的关系，让她从第三方的角度来看待这段关系，
找出矛盾，找到自己的问题。
不难发现，作为恋人，彼此本应是最亲近的人，但如果连负面情绪都无法与对方分享，
这种情绪还能继续吗？我能走多远？
希望你能理解
有时候，不良情绪的释放不会影响双方的感情，反而会拉近彼此的心，
让彼此的关系更有真实感。
恋人之间的关系将经历四个阶段：蜜月期、磨合期、稳定期和亲密期。
每个阶段都会出现不同的问题。
然而，要解决这些问题，我们需要分析具体的问题，其中最重要的是听和说的理解。
3. 挽回的拐点
经过曾女士的情绪回顾，她也理解自己的问题，并表示愿意尝试挽回。
我也给了她相应的建议：
（1） 避免过度接触需求感
在我遇到的访客中，曾女士是一个自控失恋的人。
在我的要求下，她与前任的接触基本上停止在朋友的话题上。
分解情绪要学会消化自己，把情绪疯狂地送给前任，只会把他推得越来越远。
你越觉得需要，你就越能挽回。
（2） 根据分手原因调整自我意识
根据四维分手理论，每个人分手的原因和时间都不一样，解决方法也不一样。
比如胡女士的舒适感崩塌的问题，重点就是改变自己的情绪认知障碍，
主动跟对方沟通，建立新的相处模式。
心理学中有一个概念叫做“情绪清晰”，它描述了我们识别自己情绪的能力。
有时候你心里不这么想，但是你说的话会变的。
在这里我想给大家一点建议：
多读书，感受亲密关系中的小事件。不要忽视任何提升情感价值的机会。
（3） 破冰行动中的合理化归因
我们已经知道曾女士的分手是因为慰藉的崩溃，但对方不会意识到这一点，
所以我们需要自己合理化，主动与对方沟通。
机会应该由我们自己创造，比如找借口求助，借东西，
或者以朋友聚会的名义预约，创造一些交集；
然后，在交往的过程中，理顺自己过去行为的归属，破冰升级关系。
（4） 增加情感投入比例，重建舒适感
虽然感情不是绝对公平的，但是如果你加倍的投入，
你总能找到一种方法来怀念那些感情。
我不该让你主动付钱的。想要自然康复的人并不意味着要为前辈付出时间和精力。
我只能给你一些大概的指导，比如创造共同的话题，
培养共同的兴趣，在聊天中为舒适铺路。
如果你的前任不值得回顾，不要犹豫放手。
但你也需要知道你在上一段感情中犯的错误。
如果你犯了错误，要及时改正，避免在下次恋爱中重蹈覆辙。
那些想恢复和犹豫的人，希望曾女士的案子能给你带来一些希望。
不要被自己的自信打败！
在漫长相守的过程中，我们每个人都在用着自己的方式努力的让爱情走到最后。
努力过，付出过，也妥协过，包容过。
不忘初衷，希望文字可以帮到迷途中的你。
我是傅一，爱情太芜杂，用心才明晰。
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