亲密关系中，遇到了回避型人格的对象，如何挽回？

在分手后如果你需要通过断联去解决的问题，那一定是因为下面的这两点原因。

1.你的纠缠让你男朋友/女朋友感觉自己很没有个人空间，所以TA想和你保持一定的距离。

2.你在亲密关系中遇到了回避型人格。

今天就和大家聊一聊，在亲密关系中遇到了回避型人格的对象应该如何挽回。

一

回避型人格都有哪些特征

1.当面对压力和问题时，他们会本能地表现出回避。想要他们主动解决感情问题和矛盾太难了。

2.在大部分的情况下，他们都处于一种非常不自信的状态。即使表面坦然，但内心依旧恐慌。

3.虽然已经习惯了被否定，但又极其害怕被否定。

4.很渴望长久的关系，却又害怕长久的关系。很渴望自由，却又害怕自由。总是把自己放在纠结的位置。

5.对于另一半非常挑剔。

在这五点当中，如果对方符合三点或以上。那么恭喜你，你就是遇到了拥有回避型依恋人格的另一半。

二

深入了解回避型人格是如何形成的

1 、在原生家庭当中：回避型人格的父母基本上是不懂得，如何满足孩子的短期欲望。当他们的孩子希望得到认可时，父母中的一方就是习惯性地“给他们泼冷水”。不夸张地说，这种性格的孩子，都是在家教严格的家庭环境中长大的。很多时候，他们自我价值体系的建立，都是来自于父母绝对控制的“表扬”和“批评”。在这种教育环境中，虽然培养了孩子自我反思的能力，但也扼杀了孩子自信的能力。因此，他们长大后，往往会担心和怀疑自己能否完成“长期亲密关系”的艰巨任务。会经常担心自己会不会面临被抛弃的情况、而焦虑、被束缚、会被压抑在心里、无法得到和解的局面。

这就像在他们成长中，每当觉得自己能完成父母的期望，得到认可的时候，父母总是习惯性的泼冷水，从而让他们觉得完全没有自信。

2、自身成长经历：当一个人的原生家庭并没有太大问题时，但仍然会成为回避型依恋人格，还有一个原因就是他在成长过程中受到了一定程度的情感创伤。比如初恋中，他被劈腿了。或者长期遭受校园暴力，长期被老师过度打压。这些伤害不仅会改变一个人的依恋状态，还会让他怀疑自己的自我价值。这种怀疑一旦开始，就很难停止。他们会因为生活中的很多事情责怪自己，原因都归结于自身。不能客观理性地批判外界。

三

遇到逃避依恋型人格的伴侣要如何应对？

1.对方会给你很多关于他不自信的考验，你需要比他更坚定地帮助他度过。

回避型人格容易成为渣男/渣女的原因其实就在这里。一旦回避型人格觉得无法控制这段关系时，或者对你无法把控时，他们就会产生非常强烈的“羞辱机制”。那种不自信和自我怀疑会严重干扰他们的判断。他们会把所有的矛盾都归咎于自己。所以，对他们来说，最好的解决办法就是回避问题，忽略它。认为只要有了分手，换了人，以前的问题就可能不存在了，这是很简单粗暴的。看似是在逃避自己的责任，其实是没有办法面对一个内心力量薄弱的自己。如果你能理解他们，你会发现这是可以接受的。如果你不了解他们，很容易认定他们是渣男/渣女，从而逃避责任。经常性地说出分手，也是他们在给你的一种“考验”。

回避型依恋的人在内心中会比任何人都更渴望无条件的被爱和被选择。因为对他们来说，这都是可遇而不可求的。

而有时TA的情绪化和时不时的改变选择，其实是在考验这段感情，考验你，甚至是考验自己的一种“病态”的状况。而此时你不要轻易地被对方影响，不要被情绪左右，说一些伤害对方和你们俩关系的话。对其他的依恋人格来说可能不算什么，但对回避型人格来说，就是毁灭性的打击。他会本能地、非理性地认为这就是最终答案，正如他所想的那样。

所以需要你更坚定的陪伴和耐心地开导，给对方空间，而不是被迫切断彼此的联系。给对方空间和被迫断开是完全不同的。前者是，我可以打扰你，但我并没打扰你，尽可能让你舒服。后者是我只在乎我的焦虑，所以我联系你与否是因为“情况紧急”，而不是因为我了解你的状态。这肯定不行。以他们敏感的深度，完全清楚你是坚定地选择他们，还是仅仅出于自己的情感需求而强行逼迫他们。这两种心理导致的行为差异很大。

2、培养依恋和依赖心理

有一个解决回避型依恋型人格的独特方法，就是培养他们对你的依赖感。换句话说，用一种“非强势”的态度去引导他们的意识，让他在你身上找到足够的安全感。不管对方是怎么样的，你都要给对方一种感觉。在你那里，他是可以被无条件接受和认可的。你会盲目的崇拜他，盲目的认可他。没有理由，没有原因。

而且你不需要任何外力来建立安全感，也就是对方不用绞尽脑汁来负责你的安全感，这对他们来说真的很重要。不是帮他们逃避责任，而是回避型人格已经把自己的不安全感给消耗了，所以他就难以承受太多别人的安全感。他们能做的就是自己管自己了。

你只有建立自己的安全感体系，才能给对方安全感。当你能给对方安全感的时候，就是回避型人格依赖你的时候。一旦回避型人格依赖你，基本上对方就不会选择离开了。与其他依恋类型相比，他们特别粘人，特别专一。所以对方最终是一个什么样的状态，这完全取决于你自己的认知和实践。

3.要学会去维护他的边界

安全依恋型人格和焦虑依恋型人格在感情中很容易越界，很容易让伴侣觉得个人空间被压缩。其实说白了就是过渡的索取就会让人觉得很粘人。这一点放在回避型人格上，会让他们很头疼。因为回避型人格对自我的边界非常谨慎和保护。他们不是想要更多的个人空间，而是更多的个人空间能让他们在关系中感觉更舒服，更自在。

如果很刻意和用力地维护一段亲密关系，会让回避型人格的他感觉特别累。所以他们需要有自己的空间来消化生活和情绪中的消极和压力。

如果你对他们的爱是十分，请给自己五分，让他们的个人空间更大，不觉得自己在不断承担“被索取”的角色，那么他们在感情上会对你更好，更体贴。事实上回避型依恋的人性情还是很温和的。虽然他们不明显，但不代表他们不爱你，很多人分不清爱和陪伴其实不能划等号，因为每个人都是不一样的。

四

回避型依恋人格该如何挽回？

他和你分手。基本上都不是在拒绝你，而是他自己。因为他们的心理状态是；一方面我觉得自己很无能，连这点小问题都解决不了。另一方面，他们害怕你的消极回应。他们甚至会想出很多不会发生的坏结果和负面的答案，来增加自己的压力。于是越想越复杂，越想压力越大，最后干脆就跑了。

对于这种性格，如果你愿意理解他们，其实是很容易复合的。分手之初，尽量弱化你们的矛盾。即使对方想得非常严重，你也要帮对方减压，不要让他觉得现在发生的事情是一种负担。，此时要尽量少给他压力。即使你觉得自己没有问题，这个时候也不要把自己撇干净。因为在对方看来，任何逃避责任的方式都是在给他施压。

你可以这样告诉他：“就算分手了，我觉得也不能怪谁，因为感情没有对错，只有愿不愿意。我相信你的品性和你的选择。只要不回避我。因为直面问题的也是一种勇气。我觉得你一直都很负责，如果你觉得我们的关系就是到了现在这个阶段，也没关系。我有耐心听你说，希望你能给我一个更合理的答案。”

分手中后期，你需要改变态度，尽可能多给对方信心，让他看到这段感情的美好未来。这个时候你就不需要温水煮青蛙，而是可以更大胆地引导对方，引导对方认同你的话，引导对方认可你的价值。这时候你的一些小脾气和任性就可以展现出来了。如果说前期，你给了对方足够逃避的空间，那到了中后期，你就需要“强行”把对方拉回来。不要再给对方逃避的机会了。

你可能会害怕，害怕如果你像以前一样给他很大的压力，对方又会开始逃避。

其实在分手之前，你施压的方式一定是错的。如果你能在正常状态下施压，就不会让对方畏惧你，逃避你。

五

怎样才是正确的施压方式？

就是用对方的思维方式，站在对方的角度为对方考虑，表达自己的需求和需要。而且在这之前，你得解释清楚，你能给对方提供什么样的“回报”。如果你还像以前一样无理取闹，他是不会接受的，哪怕你试图站在对方的角度说服对方，给他施加压力。所以你的回报一定是更高的情绪和情感价值。

面对这样一类人，你要学会去理解他们，因为他们的思维惯性决定了他就会这么做。

所以你是需要想有一个清醒的认识，就是他们是真的因为生气而不想理你，还是已经进入本能的回避状态。如果仅仅是因为有些情绪自己没有处理好，那么这个时间段应该去帮助他给到他一定的空间和时间，让他自己消化负面情绪。不需要盲目的求复合，也不需要很强势的去挽回他。你只需要在TA平静之后好好引导他的情绪就可以了。

如果他并没有生气，而是因为一些感绪问题，选择逃避你，那此时你就要注意了。他已经进入了一种思维惯性状态，也就是一种逃避模式。这个时候，如果你顺应他的本性，给他逃避的时间和空间，那么他会根据几十年的感情经历，选择越来越远的逃避。等你反应过来的时候，你们两个之间可能已经没有其他可能了。当你想要去挽回对方的时候，你会发现对方已经是无法挽回了，因为他的思维模式是，当我逃避某件事的时候，我就不再回去了。

针对于这样的情况，这样的心理，当对方在选择逃避你的时候，你就需要变的强势起来，然后又技巧性的把他从逃避的状态中拉回来。如果你不能把他拉回来，他只会越逃越远。

对于这样的思维状态，该如何应对？首先你要知道这种人在逃避你的时候最怕什么。比如说害怕你非常消极的回应，甚至可能让他痛苦的回应，对他来说你的行为是未知的，因为他不知道他的回应会不会让你的情况或者你们两个之间的情况变得更糟。所以他本能地害怕解决这个麻烦。

而此时你要做的不是逼他，也不是给到他更多情绪上的压力。而是弱化你们的矛盾，让他觉得这个矛盾在你心里，或者说在你们两个之间起不了多大影响。当你觉得你们之间的事情微不足道时，才帮他减压。

所以此时并不能强词夺理，否认自己的错误，这个时候你越是否认他，他就越觉得自己回应之后，你可能会往不好的方向发展。无论你此时如何努力合理化自己的错误，无论你表现得多么好，他都会本能地认为你在强词夺理，你是在为后面更大的情绪反馈做铺垫。对方这个时候还是害怕的，所以最好的办法就是倾诉，仔细想想自己的说辞，让这次的复合有个好的开始。

你可以这样说:“哪怕是分手，或者我们之间的一些争吵，你是否会觉得我要一直和你闹？但说实话，我是个心大的人，我不觉得有什么。你不用这样躲着我，因为我什么都不想做。我只想很简单地和你聊聊。毕竟我们两个在一起这么久了，基本的惯性还在。你不用担心我会怎么样。我会纠缠你什么的。我不会。我只是觉得没必要这么在意这件事。”

在文章的开始我也说了，因为原生家庭的疏离感和冷漠感可能比别人的原生家庭更大，所以他的父母在他生活中的角色其实和你的是一样的。他越是渴望逃避，就越是他最熟悉，习惯，能够接受的状态。如果你不想让他逃避，那么你这个时候的做法，就应该是和他父母一样的情感状态。

因为在原生家庭中，他觉得自己不被爱，或者不被重视和认可。这也是为什么他会本能地选择回避很多事情。这个时候，你不能表现得很幼稚，而要像他的父母一样承担责任，支持他，带领他。虽然他可能不喜欢这种感觉，但是几十年的亲密关系培养出来的惯性会本能地把他拉回老路。而且这样做的作用之一就是让他觉得和你很熟悉，而不是疏远。

这期间你要有足够的主见和引导，让他觉得你就像他的父母一样，不管对方如何逃避，如何不喜欢亲密关系中的这种感觉，这也是他最熟悉和习惯的一种感觉。

六

如何让他顺着你的思路走呢？

第一步、深入了解

你需要告诉他的是，你理解他的逃避。同时你需要鼓励他，告诉他这种逃避并不是他不愿意承担责任的行为。你明白这种逃避是对关系更负责的行为。不管你心里怎么想，你的言论和理解都会让对方心里舒服，有助于他放下戒备和戒备。只要他对你没有了芥蒂，就不会想尽办法远离你。

第二步、承担责任，给对方安全感。

这个观点其实是你个人对这段感情的认知。你必须在这个认知上给他足够的安全感。这是什么意思？也就是说，你不能因为你们关系的结果导向责任而归结于对方，你要帮他承担一部分责任。你可以告诉他，虽然你们两个之间发生了一些不愉快的事情，但这不仅仅是他的责任，也是你的责任。要谦虚道歉，要谦虚承担自己的责任。这时候你的态度其实会让对方很安心。

关于这种类型的要知道的一点是，因为原生家庭的原因，他非常害怕承担责任。他认为承担责任就等于付出巨大的代价。当你表明自己的态度和底线时，就会让他觉得透明和安心。他知道你下一步要做什么，这个时候他不会过多考虑以后要承担的一些后果或者代价。

第三步、适当疏远，增加舒适度

因为回避型的人从本质上来说，其实是不愿意和别人有太多的亲密交流的。任何人对于亲密关系的需求都不一样。有的人可能需要三分，有的人可能需要五分，有的人可能需要十分。这就好比一个人的胃口。所以，你要理解他的状态，并呼应他的状态。如果他只需要三分亲密，而你的需求要比他高就会给对方造成压力。

第四步、帮助TA形成“意见”

因为他们都是是希望不断的被领导。希望有人能说服他，帮助他承担责任，带领着他前进，无论是情感上还是事业上。所以他们在很多情况下，尤其是面对压力的时候，并不是那么有主见。如果这个时候你纠缠他或者求他帮忙，你的表现很不稳定，情绪不可控，那么他自然会想要最后的结果一定也是不可控的，所以你要情绪稳定，并且不停的告诉他，你觉得他做的是对的，在这个基础上给他一些“意见”。让他也觉得你说的是对的，有些话他真的应该听你的。

其实这个时候你应该是一个像他父母一样领导他，这个时候你是可以强势些的，帮助他，形成他自己的观点，引导他形成自己的想法。你的指引和体恤。好像是在帮他，让他舒服，引导他。其实这就等于给对方下了一个心锚，让他以后都会习惯性的依赖你，甚至在逃避的状态消失之后，习惯性的接受你的一个引导，依赖你。

第五步、明确的告诉对你的爱对他来说并不是负担。

不要让这份爱成为一种压力。我们为什么要去恋爱，是因为人类始终都是在向往快乐的。那么爱情的最终目的不仅仅是繁衍后代，更多的还是解决彼此的需求，可以给彼此带来快乐和幸福。无论是分手前还是分手后，如果过分关注琐事和不重要的情绪，就会因小失大，给这段爱情增加更多的压力，最后两个人都承受不起。所以你需要告诉他的是，这一刻，你成熟了。长大后对于他的爱也只是出于欣赏，出于尊重，出于对他边界感的维护，而不是束缚，压迫，或者道德绑架。

写给你

我们要明白，当一个人喜欢上一个能带给自己快乐的人时，他的内心自然会产生更多的喜悦。当一个人面对一个只会给他带来痛苦或压力的人的爱时，内心自然会生出很多恐惧和逃避。因为爱是要有耐心、自省和付出。这才是我们都需要的爱。