从亲密走到无话可说,越来越冷的彼此如何回暖?别让沉默断送幸福
有很多姑娘在找到我的时候,都说自己和另一半在一起久了之后,两个人就没什么话聊了,聊天就像是在打卡报备一样,没什么意思。
其实在聊天这件事上,男性和女性的目的是不一样的。男性聊天是为了展示价值,而女性是干嘛?为了连接关系。那么究竟应该怎么去聊天,才能去推进双方之间的关系,让感情健康稳定的发展呢?
今天这节课,老师就来针对这个问题和大家探讨一下,全程干货,大家一定要认真去理解,并且在自己的实际生活中去干嘛?去真的运用起来。我总结了3大聊天法则。
首先第1点,建立上班和下班模式
这个其实很好理解。所谓上班模式,就是认真工作,专注于职场,不去和他讨论什么感情上的问题。如果要聊天的话,就只聊一些既定的事实,避免产生争论。
而下班模式呢,就是全心享受恋情的时候了。因为这时候已经是个人的空闲时间了,所以就可以去聊一些发散性的话题,而不是还像记流水账一样似的聊天。
这样做的好处是什么呢?就是将工作和感情分开了,不会因为感情而影响工作。
可能不少人可能都有这样的经历,就是本来心情好得很,开开心心去上班。结果比如说九点多的时候,你们两个人聊了一件很平常的事,但是对方说了一句话,让你很不开心,整得心里可不得劲了。
然后对方又越描越黑,越解释你越生气,你特别不爽,窝着火,恨不得当面把他骂一顿。但是你们又都在工作,没法见面,缺少了这种面对面的沟通和链接。
然后你心里这个梗,就一直过不去,堵在心里,甚至于一整天都在生闷气,不想搭理他。这种郁闷的感觉能从上午十点,一直维持到晚上下班。
虽然是在上班,人在工位上,但是脑子里一直都在想这个事情,工作的心情都没了,烦得很。你们有没有这种类似的经历啊?
那可能有的同学要说了:“老师,我不跟他聊天,不讲话,我心里难受呀。我白天总共就和他讲了不到十句话,我就担心他不爱我了怎么办?”
那你要这么想的话,就是你的认知有问题了,老师建议你先去学学课,先把认知提上来再说。因为谁说聊天聊得越多,感情就越深呢?
这两者是不成正比的呀,真正重要的不是你们的聊天频率,而是什么?是聊天的质量,所以这就来到我们接下来要讲的第2点了。
第2点,建立深度沟通的能力
很多姑娘都有一个误区,就是比较在意聊天的次数和频率,却没有去掌握真正重要的点,也就是去和对方建立深度沟通的能力。深度沟通其实就是把一个话题引申到其他很多方面,并且两个人都有可以去发散的空间。
那么怎么去建立这种深度沟通?可以抓住四个点,也就是笑点、痛点、泪点,以及难点,我们来一个一个说。
首先笑点,也就是你的生活中你觉得比较暖心的事情,或者是对他的某些举动感到比较欣慰的一些事情,跟他去分享你的那种喜悦。
其次是痛点,所谓痛点,就是比如他所在行业的一些变革,或者是新的政策消息呀等等,那么这就涉及到了他的一个痛点,是他所比较关注的。
比如平时在逛一些论坛或者帖子的时候,看到了一些他可能会感兴趣的,能吸引他注意力的部分,那么就可以转载给他看,让他觉得你并不是对他的生活完全一无所知的,你也在关注这些,在了解他。
再来说泪点,就是对方做的让你比较感动的事情,让你觉得心里暖暖的,这个你是要去表达感谢的。
最后一个,难点,什么是难点?就是你们各自状态有调整的不太好的地方,比如遇到了困难呀,工作上遇到了挫折呀等等,这些都是可以向对方提出来的。
将自己的难点暴露出来,并不是一件丢脸的事,只要你的表达方式是OK的,对方是会站在你的角度,给到你一些意见和建议的。
往长远了看的话,就是你之前和他聊过这个事情,你向他这边求助了对吧?他给了你意见,然后你采纳了他的部分意见,导致你这件事情解决的特别成功。
那么你感到开心是肯定的,对方其实也会因为他曾经在这件事上帮到了你一些,或者说是参与了你的人生,而感到很开心。
这样的沟通,实际上是恰好满足了男女双方在聊天这件事上的情感需求。前面我们讲过,一个是为了展示价值,一个是为了链接关系,对吧?在这里这两点恰好都满足了,那么沟通这件事本身啊,它就是有很大价值的。
第3点,不要停止自我更新
如果你们两个人的生活都是一潭死水,都是得过且过,不想着怎么去提升自己的话,那你们的感情肯定也是擦不出什么新鲜火花的。
其实想要增进感情,提升彼此的交流和沟通感呢,并不一定只能通过聊天去传输,也可以干嘛?可以通过我们的行为,或者是你们俩之间的共同体验。
比如你们可以一起去学习一项生活技能,像烹饪呀,做家务能力呀,都是可以的。也可以一起制定一个阅读目标,共同读一些书,然后交流心得。
再比如约定好每个月都给双方写一封信等等,这些都是可以去尝试的,都是能很好的增进你们关系亲密值的小方法。
另外,还有两个交流上的误区,大家一定不要去踩。
第一个,就是你的言语中一定不要有太强的付出感,就比如那种“我都是为了你,都是因为你,我才怎么怎么样的”之类的话。
这种句式一旦说出来之后,就显得付出感太强了。其实就像我们小时候可能经常听到的妈妈的唠叨一样:“都是因为你,妈妈才怎么怎么样,妈妈为你付出了这么多,结果你还不好好学习,还不听妈妈的话,……”。
妈妈为我们付出了,这是肯定的,你感谢她吗?肯定也是感谢的,但是你想表达这种感谢吗?说实话并不一定,因为有时候你会被这种付出,压得喘不过来气,你会有心理负担,对吧?
第二个误区,就是不管聊到什么话题,最后都上升到一个很高的层面。就比如本来两个人讨论晚上吃什么,讨论得好好的,你突然来一句“你都不知道我想吃什么,你不爱我了,你不在乎我了”等等之类的话。
那么对方会怎么想啊?他会觉得“啊?怎么回事?莫名其妙吧?这也能扯到爱不爱的问题上……”。其实说白了,这种行为在对方看来是非常幼稚的,非常不成熟的,他甚至会觉得你这个人很情绪化。
所以既然要讨论问题,那么就好好讨论,就事论事,别说着说着就跑偏了,弄得对方一头雾水之后啊,结果你自己还没意识到。
最后老师想说,其实不管是什么样的爱情,总是要从刚开始的轰轰烈烈渐渐转为平淡的。两个人在一起时间久了之后呢,话题少了,觉得没什么话聊了,这都很正常。
平平淡淡才是我们生活的常态,只要两个人相互珍惜,共同去想办法为爱情增加一些小调剂和新鲜感,这种平淡里滋养出来的爱,其实是更加真实可靠的。