“离婚后，我以为我可以继续把前妻当家人，事实证明我做不到”

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对待感情真正洒脱的人，从来都不会为情所困，他们要宽恕能做到宽恕，要伟大能做到伟大，不管别人怎么说，反正他们自己内心是不会在乎，不会委屈自己折磨自己的。

而对待感情假装洒脱假装伟大的人，一定会为情所困，就算他表面上装得跟个没事儿人一样，他一个人的时候也难逃为情所困的折磨。可悲的是，他们还认识不到自己是假装伟大假装洒脱，一边装作很洒脱很伟大的样子，一边又在心里想不通，放不下，忘不掉，舍不得。经历过这种事的人，你自然会明白我在说什么，你骗得了别人，骗不过自己的心。

下面这个男人就是在感情中假装洒脱假装伟大的人，别人不知道怎么回事，但我知道，就算他不说我也知道，而他最后还是忍不住跟我说了。

“虽然我们离婚了，但我们还是家人！”

我刚进公司的时候，阿志是已婚的状态，至于他和妻子小桃的婚姻状况如何，我不知道。我知道的是，半年不到，他们离婚了。这个消息不是他告诉我的，是其他同事传出来的。

至于他们离婚的原因，没有人可以确定地说是因为什么，所听到的传言都只是猜测。

没有人问他离婚原因是什么，因为在有人动了八卦的心之前，他的所作所为就打消了那些人的念头。

他离婚后，在朋友圈里写道，“虽然我们离婚了，但我们还是家人，虽然没了夫妻关系，但不影响我们礼尚往来。”

他都这样说了，自然没有人再去腆着脸问他离婚原因。他的这条朋友圈，给人的感觉是：他和妻子小桃是和平离婚，没有谁对谁错，没有谁是谁非，只是和当初自愿结婚一样，自愿离婚了而已。尤其是他提到了“家人”这个字眼，更是给人一种没有伤害的错觉。

他离婚后所表现出来的状态也如他的朋友圈一样，看起来丝毫没有受任何影响，该上班上班，该和同事说笑说笑。他是如此的状态，其他人自然当做什么都没发生。

但是，我却不觉得他没有受离婚的影响。不管是他发的那条朋友圈，还是他表现出来的丝毫没受影响的状态，都恰恰印证了他深受离婚的影响。他的那条朋友圈，看似很伟大很洒脱，看似是在立个flag，但实际上，只有心虚的人，才会故意把自己标榜地很伟大很洒脱。

他那条朋友圈是发给别人看的，是发给前妻看的，不是他内心最真实的想法，如果他真的确定如此，根本就不会发什么朋友圈。他的那种看似洒脱的状态，也是人前装给别人看的，他自以为假装没事就真的没事，可是，感情的伤害，不是你披上没事的外衣就可以自愈的。

看到这里，你可能会觉得这是我自行脑补的东西，可能会觉得我妄想症发作，其实并不是，他的所作所为，从心理的角度去分析，一目了然，而且事实证明，我的分析一点儿都没错。

“没有她的日子，我真的好孤单！”

有一天晚上很晚了，他发信息问我睡了吗，我说还没睡，问他有什么事，他说有些事想跟我聊聊，接着他就说了他内心的真实感受。

他说，“离婚后，我以为我可以继续把前妻当家人，事实证明我做不到。我以为我只会淡淡地想念她，没想到会那么撕心裂肺。当时离婚时，我说虽然我们离婚了，我会继续把你当家人看待，我们要互通有无，彼此别有什么嫌隙，她很乐意地接受了。

离婚后，我们确实是互通有无，就像恋爱之前的状态一样。我依旧会每天说早安晚安，依旧会关心她的身体，关心她的饮食，关心她的生活。一开始她还跟以前一样回应我，可是渐渐地，她就不那么及时回应我了。有时候晚上发的信息，她到第二天晚上才回，有时候甚至不回。问她时，她就说太忙了，或者忘了回了。

我以为她真是工作太忙了，还提醒她注意劳逸结合，但很快我就发现，她是在忙着和别人恋爱。当我看到她在朋友圈发她和别的男人的合照时，我心里很难受。我心里问了一百遍为什么，可是我没有资格责怪她，我们已经离婚了。虽然我说要把她当家人，但是我完全做不到像家人一样祝她幸福。

要知道我们在一起那么多年，我爱她早已经成了习惯。即便是离婚了，只要她身边没有别的男人，我都会感觉很安心。但是自从她和别人恋爱了，我就彻底陷入了混乱。我多希望陪在她身边的人是我，多希望我们永远只有彼此啊！

当我意识到她和别人在一起了就会离我越来越远的时候，我真的心如刀割。她给我的回应越来越少，渐渐到了一种忽略不计的程度，我感觉自己被逐出了她的世界。没有她的日子，我真的好孤单。我一直憋在心里不敢跟任何人说，可是现在，我撑不住了，我好痛苦！我该怎么办啊，东林？”

他跟我说这些话，我一点儿也不意外，因为我早就知道他是这样的状态。

我问他，“你能认清你现在的处境吗？你可以问自己这样几个问题：她还属于你吗？你还属于她吗？你们还会在一起吗？你觉得她还在意你吗？你觉得你还有必要在意她吗？你觉得你应该放弃吗？你觉得你不放弃会好受吗？你觉得你应该摆脱现在这种困境吗？你知道长痛不如短痛的道理吗？你知道已经再也不可能在一起的人，联系还不如不联系的道理吗？你知道越想念越痛苦的道理吗？反复去问自己这些问题，你自然知道应该怎么做。”

几天之后，他又找我，跟我说，“我忍着好几天没联系她，才发现她再也不会主动联系我了，我们真的再也没有关系了。什么家人不家人，看来只是我一厢情愿。或许正如你说的，长痛不如短痛，我把她的联系方式，关于她的一切都删除了，这样我想联系也联系不到她了，也看不到她和别的男人秀恩爱了。虽然这样做只是一种形式，我内心的那个她还没删除，不过我会尽量让自己做到的。东林，我这样做可以吗？”

我告诉他，“我觉得可以不可以不重要，重要的是你自己觉得可以。你要敢于认定自己的做法是对的，别怀疑自己。你觉得这样做能帮你走出困境，那就是可以的。你觉得先形式上删除，然后再从内心删除，你若认为这样可以，那就是可以的。其实你只要懂得分析利弊，只要为自己着想，怎么做都是可以的。”

那之后，他表现出了该有的状态，没有再掩饰自己，而是在自己的真实状态下慢慢调整自己，自然也得到了其他人的安慰和开导，那之后才慢慢走出困境。

东林夕亭情感建议：

阿志就是我们开头时说的那种“假装洒脱，假装伟大”的人，这完全是在自欺欺人，不光会让自己为情所困，而且会让自己的痛苦翻倍。

虽然他闭口不说他和前妻离婚的原因，但从他假装伟大的状态去判断，离婚肯定不是他的问题导致的，肯定是前妻的问题导致的。正是因为他没有问题，他才会假装伟大去宽恕前妻的错误，还本着爱她的原则继续把她当“家人”。而这一点，完全出卖了他的内心，正是因为他放不下前妻，他还留恋前妻，所以才意图用所谓“家人”的关系继续维持两个人的关系。

可问题是，离婚了就是离婚了，而且离婚后他前妻和别人恋爱了，有新的感情了，已经忽略他的存在了。这时候他才开始真正难受，因为他意识到自己无法用所谓“家人”的关系继续维持两个人的关系了，意识到自己要彻底失去前妻了，所以他才会忍不住跟我说起。

就像我让他问自己的那些问题一样，这种感情上的“明知不可为而为之”，肯定会加深自己本来就有的痛苦。想必每个经历过分手或离婚的人应该都能理解这种感受，分手或离婚后，你还留恋前任或前妻，还在和她联系，表面上是想做朋友，实际上潜意识里还是想得到。但是，现实会狠狠地给你一巴掌，让你认识到你在自作多情，你在对方眼里成了一个可有可无的人，那种无奈，势必会痛彻心扉。

希望其他人不要犯阿志这样的错误：不管是分手了还是离婚了，你可以不恨对方，但是没必要假装伟大假装洒脱。痛苦就是痛苦，该发泄发泄，该排解排解，想哭就哭，别掩饰自己，不然一直把痛苦的感受闷在心里，会出问题的。痛过了哭过了，就想办法让自己走出来，别再留恋过去，你要敢于接受事实。如果联系对方会加深你的痛苦，那就不要联系，如果她在你的朋友圈里让你不舒服，那该删除删除，该拉黑拉黑，要去做能让自己好起来的事，别去做折磨自己的事。（文/东林夕亭，你有故事，就来找我）