分手后我真的很想挽回他，如何才能和他成功复合？

挽回爱情绝不是，用一些方法让对方对你产生怜惜，把他这个人被迫留住。挽回不仅是在挽回对方的心，也是在挽回那个曾经阳光美好的自己。要知道，就算是你成功挽回，但是你又走回老路，那么你们还是会分手。

我们回到最初的观点，几乎所有分手，其本质都涉及到了负面情绪的积压。而负面情绪的积压，都可以追溯到“利己受挫”这个核心上。说白了，就是情感诉求、现实诉求的被忽视。

讲到这一点，我想跟大家说一句。

有的时候，我们可能会不自觉地怀疑，这是自己的问题——是自己要的太多了。其实不是，一般来讲，需求本身并不存在问题——而是对于需求的态度出现了问题。并且，这个里面也涉及到了需求的另一边——付出。简单的讲，需求本身没有问题，有问题的是处理自身需求的方式——是付出太多导致了不平衡，还是要的方式不对等等。

所以，我们要如何把握这个度，就是我们需要思考的。

综上所述，针对于挽回的核心原因——情绪的积累。

l 如果你是因为脾气过于暴躁，如果你是爱发脾气或者说脏话，更有甚者，如果你会因为情绪而经常动手，那么对于挽回这件事，你是一定要更多的把注意力放在自己这里，而不是对方身上。

就像上面所说的，关系建立的前提，是你对对方的吸引——你要先成为一个可爱的人，才能被对方爱。

l 如果你是因为没有安全感，在关系当中没有获得足够“爱”，又或者是因为不懂得如何相处，导致产生了一些本来可以避免的矛盾。

那这种情况就要简单许多，其挽回的成功率还是相当之大的。

要知道，两个人之间的感情永远都是多元的——多个吸引与多个拒斥的同时存在。

所以，对于这一部分，我们可以试着换个思路——不要试着挽回，而是放弃。

当然，这不是让大家放弃挽回，而是你要知道，你对于这段关系当中所执着的，可能恰恰是导致你们出现问题的原因——这是你应该放弃的——这样才可以建立关系中新的支撑点。

顺着这个思路，我们不难想到，如果你们的关系断裂了，那么极大的可能性：建立关系的吸引点消失，或者被其他问题所遮盖。

大家可以把吸引力想象成正数，把拒斥力想象成负数。

l 相加为正，关系正向发展。

l 相加为负，关系逐渐崩坏。

所以，解决思路则是，要么提升吸引力，遮盖住后来的矛盾。要么减少拒斥力，发掘以往的吸引点。

一定是问题的积累与发酵所造成的。所以，只要你具有一定的反思能力，回顾你们两个分手前的互动，其实就能窥见一二。那么，我们尝试思考一下在分手前，对方的行为表现，更多的，是让你感觉到情绪更多？还是对你的评价更多？

l “你总是这样，你知不知道我有多难过？”

l “你就是这样的人，一个只顾着自己的人”。

前者后者都有情绪，但前者更多的是以情绪为主导，后者，则是开始产生认知评价了。

作为咨询师，我们清楚的是，当后者情况发生时，往往这意味着对方的真实想法——虽然有可能是片面的，但这并不影响对方这个想法的真实性——她是真的开始否定你了。

而后者的分手，显然就是负面认知评价所导致的分手。

1.思考双方的诉求点，及冲突点

这个就是上面提到的，你想要什么？对方想要什么？你有什么？对方能给什么？在这几个题得出答案后，往往就会发现冲突点。你想要的，他没给。他想要的，你没给。只不过有一些冲突点，在自己的忍耐限度内，并未被清楚的察觉。另外，这些问题思考出结果后，也会发现严重的冲突点。那么接下来，就要做的是怎么解决这些冲突点——对方想要的，怎么给。

2.整理自身资源及优势

第二点就是回答第一个问题的。对方想要的，怎么给？

A.外表的提升

B.学习如何提供情绪价值

C.经济因素

D.与对方如何开展互动

E.相对不可替代性等等

3.抓住核心诉求点

大部分人，都是多个需求同时存在的。

比如，男生既希望自己的女朋友可以有情趣（对自己），但又希望女朋友很保守（对别人）。但这一点的核心诉求点，其实就是——独特性的诉求——自己在对方那里是特殊的（女孩子也会有这样的诉求。所以说，如果可以，那就做到在对方的众多诉求中精简出核心诉求。

如果做不到，那就将重要性排序，并结合实际情况，因地制宜的做出回应。

另外，也要对自己做出规划——简化自己的诉求。找到自己的核心诉求，先将其他诉求放一放。因为当双方都保持在高且多的诉求状态时，关系的建立，就会变得非常困难。

而作为挽回方，还是建议先将自己的诉求精简一些的。

l 将自己处于一个情感低位

感情是两个人的事，所以不要把分手的罪责都全揽在自己的身上，然后不断向对方道歉、不断纠缠，希望对方给自己一个机会。

你以为能感动对方，但事实却相反，在对方眼里，你是好得到的，不仅会觉得自己魅力大、高高在上，还会不把你放在眼里。换言之，你都不自爱，你让别人怎么爱你？

所以挽回这种心态要不得，记住，卑微永远换不来怜惜，只能换来践踏。挽回要靠平等、互需、重新吸引。

l 害怕重蹈覆辙

很多女生断联之后，想去复联，但是又害怕自己再让对方厌烦，所以会变得束手束脚。

这样的心态，不仅不能让你发挥出自己的优势，还会让你下意识顺着对方，从而走向卑微。所以记住，你没有做什么强迫对方意愿的事，只是以朋友的身份平等相对，是不会重蹈覆辙，让对方再次厌烦的，放心大胆一点。

l 过度、提早暴露需求感

在挽回的时候，提早、过度地暴露需求感，不仅让自己处于被动，导致自己的情绪不稳定，增加患得患失的可能，还会给ex无形中施加很多压力。

举个例子：好吃的东西，第一次吃你可能会非常喜欢、仔细品味，但是让你每天不间断地吃，你早晚会吃伤，开始厌恶这样东西。

同理，爱情中“动人的小作文、道歉、表白等”真情流露的话，一定要在恰当的时机使用，并且不能频繁使用，不然对方很容易会“吃伤”，对你的话进行免疫，甚至是厌烦。

那么等你真的想让对方了解自己的心意时，对方是不可能耐心听的，那时候你该怎么办？

所以在挽回的时候可以适当降低自己的需求感。要知道，只有你懂得爱自己了，对方才能爱你。你总是重心放在对方的身上，为他痴狂，早晚会被敏感的情绪弄崩溃。

l 控制聊天的篇幅

对方回你几句，就找不到北了？开始疯狂输出了？觉得自己挽回有希望了？

如果你是这么觉得的，那我问你，你能一天时间让南极融化吗？同理，分手是积沙成塔、冰冻三尺非一日之寒，你妄想刚复联就破冰，那你真的是妄想了。

所以当对方积极回应时，不要一口气把想说的都说完，说完了，你下次说什么？要留点彼此的想象空间，并且可以率先结束话题，勾起对方的好奇心。

l 多选择对方感兴趣的话题

复联时切记不要生硬，没话硬聊，在你没想好的时候，就找对方。并且不要在聊天气氛很好时，就开始作妖，说一些让那个对方反感的话

在挽回中，更多的，是以某一人格的挽回关键点，为主导思路，其他维度的挽回方式，为辅助——多种排列组合的挽回方式——以上内容的灵活运用。

千万不要盲目尝试。如果大家真的想要挽回与对方过去的关系与感情，一定要先沉静下来，让自己做出足够的反思，结合对方过往的行为，才能做出合适的判断，选择具有针对性的挽回策略。

另外，同时也需要大家注意，人的心理状态并非是僵化不变的，更多的，是动态的过程。感情也是如此，所以，如何灵活运用你学到的内容，如何灵活的调整自己的心态，是非常重要的。

最后，祝愿每个人都能与自己爱的人和好如初，都能建立起成熟健康的关系。

作者： 深刻如此，二级心理咨询师；EFT受训伴侣治疗师；亲密关系书籍《认识爱，重建亲密关系》作者（书籍曾获当当网两性关系新书热卖榜第1名），马歇尔博士书籍《非暴力沟通·两性篇》《非暴力沟通·情绪篇》译者/校译者；有问题可以私信咨询我~