口述：你应该主动的去探索性的美好
20岁以前，性对我来说是个充满向往却又充满畏惧的字眼。巧合也讽刺的是，20岁儿童节那天，我失去了我的第一次。多年来我拥有过的一切得失在我眼前经过。我固执地坚信也固执地骗自己，我在用我的最后一道防线守护着青春岁月带走的一切，一旦失去了，我就背叛了青春，也背叛了我自己。
有一种傻女孩不顾一切地相信她身边这个男人，一边大义凛然地以为自己是牺牲一边天真地说我愿意。那天晚上他动了我，我一个人坐在酒店的窗户上抽着烟不说话，“我那么相信你，你怎么会舍得动我”，他只说了一句别告诉我你是处女。我的第一次最后还是给了他，我一边和他做一边想，反正我已经这样了，多年以来的自卑感在这一刻终于发出了它的黑暗力量，“反正我已经这样了，我罪有应得无所谓了”，这是一个多么可怕的想法。
和他分手以后，我遇上了比我大6岁的人，在一个还没有把爱和性分开的年纪我又犯了一个错，我爱上一个只想从我这里得到性的男人。开始的时候，与他的每一次我都当做一种甜蜜。后来察觉他做爱时和他平时是不一样的，他平时是一个温柔少言的人，而现在的每一下都顶到我疼，我却不敢和他说出，自卑作怪吧，他喜欢插得很深，每痛一次我都觉得我罪有应得。他会提出一起看A片。有一次大姨妈还没干净，还是做到流血，我跑到洗手间里不出声地哭，我问自己为什么要这样糟蹋自己，却又没法让自己停下来。
时间久了，性在我这里变成一种“病”，我享受不了性的快感带给我的快乐，但我却享受着性带给我的疼痛，每一次越疼我才觉得越真实，我把性病态地当做一种对我的惩罚，惩罚我过去犯下的所有错。后来养成了一个病，每次做爱，插入很深或是结束的那一刻，我都在黑暗里默默地流眼泪，也许是因为孤独。
大多数东方人对性的态度还是保守的，在我对性持有病态感受的同时，我对的态度却是开放的，这并不是说我是个随便的人。我的意思是，在性爱里，男女应该是对等的，比如说作为女性去做主动的一方，去掌控节奏，不要总是做bottom， 在我的经验里，当我在上面的时候，我会忘记那种被男人用性所控制的心理，而去做一个主导者，有“我在干你”而不是“你在干我”的控制感，但是当我在下面的时候却时常会生出一种任人宰割的心理，此时我经常会很难受，但我却不会说出来，所以就更不要说是享受了。
我喜欢喝酒后做爱，麻痹神经会让我忘记过去与性有关的坏的回忆而专注当下，过去我反感约炮，更反感低质量的约炮。我反感性，可我更需要性，需要激情与发泄，也不时地需要异性带给我的温柔乡。现在我自己有固定的炮友，这是我所能接受的方式，第一他很帅，第二我们很和谐，第三我很喜欢他，不是那种喜欢，就是聊得来，什么话都能讲，我们一样喜欢冒险喜欢suffer，我喜欢他总是在半睡半醒间把我搂得离他很近，也喜欢清早醒来我摸着他的轮廓，他吻我的额头。
对了他是个美国人，有的时候用另一种语言表达一些母语吝啬表达的东西会更简单。也许你觉得外国男人不只是对你都是这样温柔，可我觉得管他呢，我又没说我要的是感情，反正我乐在其中。第一次约炮的时候我犹豫了好久，后来我想，一件你想做不敢做的事，只要做一次就知道自己喜不喜欢。第一次约炮早晨离开时，我忐忑他会不会联系我，他对我有感觉吗？而现在，我已经学会如何把爱和性分开，我不去想这张床上还趟过谁，也不去问我是不是他唯一的炮友，因为我从他这里要的是性，更或许我是害怕自己知道了不想要的答案，所以，女人嘛，该装傻时就装傻，偶尔也应该骗一骗自己。
在对性的态度变化的过程中，我明白了我得好好爱自己，我还算漂亮，会读书，爱好广泛，我值得被爱值得被珍惜，尽管了解我的这个过程对普通人来说太难了，但我也不应该放弃寻找perfect lover，如今我还在摸索，把爱和性分开不是一件容易的事，并不是说我鼓励大家和我一样，而是适合自己的才是最好的，明确地将爱和性分开我来说这是一件必要的事情，我曾尝试过同性之间做爱，可那也没能让我有多爽。不要因为一种方式的不快乐就放弃对做爱的享受，努力地去探索，不是说也要你像我一样，换不同类型的人哪怕是性别，毕竟不是每个人都和我想的一样，而是希望你去为自己的性福而努力，去换不同的体位，不同的环境。时至今日我的性生活也不能用快乐来形容，但我对性仍然抱有美好的幻想，我心中希望的场景是：床单是白色的，枕头是
最后我想问一问，为什么性爱总是以男人的高潮结束？有多少男人会以你的高潮为一个
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